Ma reggel....

Hmm.. nem kaptam sokaig semmi visszajelzest. Egesz napom olyan melankolikus volt. Este 21ig neteltem, utana haverokkal albiban veszpremben iszogattunk egyet es jo kis melegszendvicset kajaltunk. Majd megjott most este a visszajelzes Tole, lehet jovo heten egyutt fogunk bulizni akar Pesten is.

:)


Petranak hiaba irtam Emailt.. nem valaszolt nem keresett.... Nem tudom mikor fogunk legkozelebb osszefutni.

Holnap meg megyek be a volt munkahelyemre atvenni a kilepo papirokat!:))MEg Esztertol kapok ingyen Nokia toltot. Aztan lesz Csepelen szombaton banyatonal szobatali.Nem tudom elmegyek-e az idojarastol fugg.


Asszem full balek vagyok. Ma hajnalban beszelgettem VELE neten keresztul...es elarultam, hogy vezetek naplot..es talloztam be Neki reszleteket az erzelmeimrol..es arrol mennyire hianyzik Nekem. Az a fajta vagyok aki meg mindig hisz abban, hogy lehet folytatasa? Vagy meg mindig koszoruli rajtam a nyelvet? Csak azert nem erzem mert kellokeppen toredezett erdes lettem az elmult 1 hetben?

Ma nagyon jóót és sokat pihentem. És találkoztam Jucival és a barátjával, akiktől visszakaptam a polifoamomat!:) Amúgy degeszre kajáltam magam. Nem tudom mi legyen hétvégén. Szeretnék összebújni valakivel.

Ma nem utaztam vissza mégsem Budapestre. Majd holnap délelőtt. Petrával viszont nem találkoztam ma...

Most tudtam meg a felig rossz hirt. Eloszor is Anyumnak valami virusos izeje van 2 het. Le van gyengulve. Masodszor is Viragszal nem er ra a hetvegen.

Harmadszor is Valakinek nagy szaja volt am ultkor es nem furdetett le!:))

Ma vegeztem a probamunkaval! 1 het mulva lesz eredmeny. A tegnapi naphoz tartozik meg az, hogy kiment a bokam.Ez felettebb idegesito dolog, mert qrva ideges vagyok mar abal bokamra, hogy 1-1 kavicstol mar szalagszakadasom lehet vagy legalabbis huzodas.

Na ma megvolt a masodik napom is a probamunkan.. kicsit huzosra sikerult. Ma sokkal jobban elfaradtam, mint tegnap. Ugyanis ma parhuzamosan 3 receptet csinaltam.Igaz egyik kesz lett.. de a maisk 2ot megholnap delelott be kell fejeznem.
Meglatjuk mi lesz. Az az 1 termek ami kesz van nagyon szep lett es tiszta.
Most ehes lettem.. kicsit vegyesen varom a hetveget.
Tegnap este felhivott valaki..:) hogy esetleg pentek ejjelre..szamit a hmm "jelenletemre"..mig szombaton vagy videken vagy a fovarosban fogok bulizni Viragszallal.
Holnaputan meg talim van Petraval.Regen beszelgettunk. Nem tudom mi van Vele es a baratjaval.Remelem minden rendbejott koztuk.

Na ma megvolt az elso probamunka Balatonfuzfon. Eppenleertem idoben, de nem sokat aludtam. Lenyeg a lenyeg.Tiszta labor, fiatal Nok mi kell meg?Penz pia kaj.. tom.. Na de itt megnem tartunk. eleve lekestem az ebedre valo jelentkezest igy aztan 11:30kor mar korogo gyomorral vegeztem a munkamat. A helyi vegyimunkaosk szamara letrejott botba.. meg minden draga volt. meg a fogamat is otthagytam 1 falat kenyerert. Na de a lenyeg kikaptam 2 olyan receptet.. phh egyszerubbekkel is kezdhettem volna. Sebaj melyviz. Uszni meg kicsi tok.;)

A fem Natrium azert huzos volt;)Ha oxigennel sokaig erintkezik, akkor felgyullad, ha vizbe kerul, akkor meg felrobban!:))

Na ilyenekkel dolgozgatok en!:)


Ma este beszelgettem Viragszallal Neten. Meglepoen pozitiv volt iranyomban.Hianyzom Neki ez mar tuti.

Amúgy a Budapest Parádé

NAGYON JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ Volt!


Dokkban voltunk Öcsémmel ketten az afterpartyban. Nagyon jóóó zenék mentek!Imádtam! S hogy mennyien voltak? Ime egy kis izzadós izelitő:

Hmm furcsa emberek járnak köztünk. Ismét megzavartak.. Nőről van szó természetesen...Virágszálról...[ki másról lenne szó?]

Bp paradén felhívott... mert beszélni szeretett volna velem, de nem tudtunk a hangos zenétől dumcsi. Pár perc múlva kaptam Tőle SMS-t miszerint egy ilyen buli hiányozna Neki is..erre megírtam, ha ad rá lehetőséget ennél jobb Buli jut neki. De mindezt úgy, hogy nem hallottam mikor csörrent meg a telefonom vagy kaptam SMS. Így aztán a válaszok közt akár 30 perc - 1 óra is eltelt. Az utolsó válasza illetve kérdése az volt, hogy Mikor es hol? Ezt este 10-kor kaptam. De csak hajnalban vettem észre, amikor már javában egy afterpartyn voltam. S kaptam mellé még egy SMS-t: miszerint Hiányzom Neki...Akkor atancperkett kozepen megalltam es csak vigyorogtam mint a tejbetok. Az elet ujra szep lett es remenyteli.

hmm ...

Itt vagyok ismét a munkaidőm végén. Természetesen a váltótárs ismét késik.. mar cirka 40 percet. Direkt csinálja...Na ezért is hagyom itt ezt az egészet..

Szeretném a gondolataimat sorba helyezni emlékül Neki. Talán egyszer majd Ő is olvassa.
Szeretnék, mindig szerettem volna normális, értelmes, értékes ember lenni és maradni. Úgy érzem többé-kevésbé ez sikerűlt is, mégis semmi értelme. Ilyen emberre nincs szükség ma idehaza,de talán lehet nagyon sok országban sem. Vagy csak elvétve. A világ jelenleg nem ezen értékeket hangoztatja és reklámozza. Nem vagyok tökéletes. Még minidg nem (és nem is szeretnék az lenni). Tele vagyok hibával, emberi gyengeséggel.



S még két gondolat:

Az igazi értékek a múltba visszatekintve mutatkoznak meg.
A jólelkű emberek olyanok, mint az igazi művészek: egyedül maradnak.

"Ha szerelmes vagy, a női ágyék édes kis kehely, amelyet az idők végezetéig nyaldosnál."

"Szóval az volt a baj Viktóriával, hogy kedvessége, szépsége, okossága ellénére irritálóan naív, őszinte és normális volt. És ekkor értettem meg azt, hogy egy nőben kell lenni valami romlottságnak, valami megközelí­thetetlen démoniságnak, kiszámíthatatlan bolondságnak ahhoz, hogy belészeressenek. A szeretetnek szimmetriára, a szerelemnek asszimetriára van szüksége, az előzőt az teszi elviselhetően széppé, hogy pont ugyanannyi látható, mint amennyi létezik, az utóbbit azt teszi elviselhetetlenél izgatóvá, hogy több, vagy kevesebb létezik, mint ami látható: ezért van az, hogy a szeretet realitás, és hogy a szerelem misztikum. A szerelemhez a tisztaság és a mocsok, az angyali és démoni szinek és formák megfelelő arányú keverékére van szükség; nem is kell ezt tovább ragozni, elég annyit mondani, hogy nagyon nehéz megtalálni a küzeputat, mert démonnal az a baj, kiszívja az energiáidat, az angyallal viszont az, hogy nem szívja ki semmidet."

Részletek egy könyvből, amit ma vettem meg. Meglepően jellemzőek ezek a dolgok rám is...sajnos (?). Pedig én pasi vagyok.

Csaponganak a gondolataim. Nekem mindig. És mindig 2 dolog jut az eszembe. Ez tipikusan rám jellemző. Igaz lehet, hogy az egyik gondolatnak van újabb két kisebb része. S most mi jutott eszembe? Előszőr is az, ahogy Ő becézett. Egyik alkalommal a levelét, SMS-ét í­gy kezdte: Szia Aranyalma. Nagyon kedves szó nekem és melegséggel tölt el. Nem nagyon volt ilyen csengő, érzelmeket, szeretetet kifejező kedveskedő megszólításom. Erre is csak Ő volt képes. Voltam már Édes,Kedves,Drága,Őrült Spanyol, s ki tudja még mi, de legközelebb hozzám ez áll: Aranyalma.

A másik gondolatom arról szól, hogy a kapcsolatunk Virágszállal egy bizonyos korlátot soha nem tört át. Talán azért, mert ez már túl személyes, bizalmas lett volna? Ilyet már csak az igazán közel állók csinálhatnak egymással? Szeretek együtt fürdeni, zuhanyozni egy Nővel. Hát még a Nővel! De ez nem történt meg soha köztünk. Kérdezte tőlem a szülinapom közeledtével, mit szeretnék? Itt is álljunk meg egy gondoltra (most csak egyre hihi)! Világéletemben olyan ember voltam (ksigyermek,serdülő, fiatal, felnőtt), aki az ünnepekre nem kért semmit sem (vagy legalábbis amí viszza tudok emlékezni így volt. Biztos vagyok benne, hogy kisgyermekként én is kértem hajót, tűzoltóautót, katonát, rendőrt és meg ki tudja mit). Nehéz nekem ajándékot venni, ugyanis jobban szeretek adni, mint kapni. Ezt nem félreérteni! Imádok kapni, de ennél a vágynál jóval nagyobb az ha adhatok (lásd szex). Ez nem azt jelenti, hogy nem vágyok arra, hogy kaphassak!
Na szóval nem szoktam kérni. Most sem jutott semmi olyan az eszembe, ami reális kérés lehetne vagy megvalósítható vagy éppen mire lenne szükségem (van egypár, de ezek nem kétfilléres dolgok).

Aztán egyvalami mégis eszembe jutott:annyit kértem csupán szülinapomra Tőle, hogy egyszer mossa le a hátam, miközben fürdök. Ez olyan jólesne és többet jelentene minden ajándéknál. Természetesen (?) ezt soha nem kaptam meg. Talán éppen azért, mert ezzel már olyan intim (mi az intim fogalma? Amikor már hónapok óta szeretkezünk egymással, ismerve a másik testét töviről-hegyire) szférába mászott volna bele, kerültünk volna ..amit el akart kerülni? Soha nem jött be (eaz első találkozásunknál volt egy késztetése,de be sem kopogott akkor sem) a fürdőbe amikor én fürödtem.

Sokszor ösztönösen cselekszünk és gondolkozunk. Ösztönösen (?) megéreztem, hogy a születésnapját (ami szeptemberben lesz) már nem ünnepelhetem Vele. Pedig mennyire szerettem volna azt a jót visszaadni, amit Ő adott nekem az én szülinapomon! Azt is tudtam, hogy van valami amit szívesen fogadna. Ez nem más, mint Rácz Zsuzsa: Állítsátok meg Terézanyut című könyve. Egy mivel humoros, kettő mivel hasonló helyzetben van Ő is, így felvidítaná maga a könyv..és három , mert jó a könyv. Már majd másfél hónappal a szülinapja előtt megvettem Neki. Egy szép szerelmes idézetet szerettem volna beleírni. Aztán egy elgondolkoztattatót, majd egy bíztatót. S végül rájöttem, mi lenne ha valami saját szerzeményt írnék bele. Annál nincs személyesebb. A problémáim viszont lekötöttek és az agyam sem szárnyallt. Voltak elkezdett, be nem fejezett írásaim, de egyiket sem találtam tökéletesnek. S már el is jött a nap, hogy ott voltam Nála. Amíg a konyhában volt egy pillanaig, előkaptam a könyvet, s gyorsan írtam bele valamit, ami eszembe jutott. Így utólagez volt a tökéletes megoldás. Nem tudom Ő mit olvasott ki ebből az 1 sorból akkor, de talan idővel értékelni fogja a gondolatot.
S mit írtam bele?
Íme:

Sok szeretettel Neked, mert Létezel!

Utólag könnyű (és a legtöbbször mindig így sikerül) okosnak lenni. MOst a szexről és az érzelemről szeretnék írni egy röpke gondolatot. Ugyanis ha egy kicsi eszem van (ami csak utólag működik), akkor már Virágszállal való közös szexuális élményeink kapcsán rájöhettem volna időben, hogy valami nem működik.
Az első szeretkezéseinknél forrt a levegő. Ő is aktív volt (már amennyire lehet mellettem), s én is. Aztán volt egy pont, ahonnan "csak" elfogadta a szexet tőlem. Imádta-élvezte, de nem történt olyan, mint hetekkel korábban. Nem jött oda napközben hozzám és simított végig a fenekemen, vagy nem kezdett el izgatni csak úgy, hogy jól felhúzzon. Az ágyban nem próbált meg egy pillanatra sem "győzedelmeskedni". S hogy ezt miért nem érzékeltem, vettem észre? Nem vagyok hozzászokva ahhoz, hogy egy Nő engem kényeztessen. Így aztán amikor Virágszál mégis ezt tette, azt valami jó-extra dologként éltem meg.
S bár megannyi Nővelvolt szexuális kapcsolatom (talán az átlagnál is több. Egy kis mellékvágány: valaki egyszer megkérdezte, hogy hány Nő volt már az életemben, s amikor megmondtam Neki...visszahőkölt, hogy az baromi sok. Tény, hogy igyekeztem kiélni magam, de azért jópár ember többszörösen több Nővel feküdt le, mint én), mégis Virágszálaz az első Nő, az életemben,akivel szerelemből szeretkeztem. Úgy hogy én is szerettem Őt, s Ő is engem. Kimondhatatlan érzés volt és felejthetetlen. Mély, az egész testet-lelket átjáró érzés. Amikor mintha felhőkön járnál és és (és most tört rám az érzés újból, hogy nagyon Hiányzik nekem) mintha egy meghatározhatatlan alaktalan anyag körbefonna mindkettőtöket és kiszakítana azokra a percekre a Világegyetemből. Máig itt van a fejemben, a testemben az az emlék, pillanat, amikor így voltunk ketten.

Kezdek megijedni magamtól. Alig telt el 3 nap és már nem érzem olyan tragikusnak a helyzetet [pedig az]. Igaz most kapcsolatra nem vágyódom, mert nem tudom [és nem is akarom] átadni magam egy újnak.
S hogy miért ijedek meg magamtól? Az első nagy szerelmem 14 évesen volt. Beteljesületlen, s több hónapig szenvedtem, s a következő nyáron is ugyanoda vetődtem el nyaralni. A második, de fizikailag első szerelmem és kapcsolatom végén [25 hónap] 2-3 hónapig kegyetlenül magam alatt voltam. A második kapcsolatom végén [19 hónap] már a kapcsolat vége felé megéltem a csalodást, ígz a szakításnál felszabadultam. A következő szerelmem szintén beteljesületlen volt. Dunaparton hajnalban, teliholdnál, csillagfénynél szerelmes verssel vallottam szerelmet. Ez kevés volt. Levélben [!!] megkaptam a választ. Akkor már csak 2 hétig voltam elszontyolodva. S íme. Most a harmadik kapcsolatomnál [4 hónap] pár nap elteltével már tudok élni. Újra várom a bulit, az alkalmi kapcsolatot,szexet. Persze tudom, ez mind csak a felszín. Mélyen legbelül egy temetőben a síron még ott virágzik a rózsa. S újabb hajtása vár, hogy kihajtson.

Közben rájöttem: nem a szenvedés hosszának ideje, hanem annak mélysége mutatja meg az elveszett fél hiányát.

Úgy tűnik mindenkinek problémái adódnak mostanában. Egyik barátom éppen érdeklődött egézségi állapotom felől és családi állapotomról [:)]
Mivel úgy tudta van valakim. Csak hát szerencsétlenség, s a sors "kegyeltje" vagyok, így akkor már kerek 2 napja "papíron" nem tartoztam senkihez. Ekkor kibökte Ő is, hogy Ő meg 5napja van egyedül. Sorstársak lettünk. S mivel BpParádéra együtt mentünk volna, így megkettőzött erővel fogunk inni és táncolni. Jön még Öcsém és Nikola barátom. S a mai nappal egy időre elbúcsúzok a nettől és az itteni irogatástól. Időnként igyekszem frissíteni a dolgaimat.

Nos itt a nap Vége. Fáradt is vagyok. Lelkileg is és fizikailag is. A munkahelyi váltásom szokás szerint késik..de ezt mar csak max 1x kell kivárnom. Holnapután reggel. Virágszál egyre mélyebbre süllyed le a lelkembe..de ha leér, akkor kiszorít onnan minden más érzést. A Nők nem érdekelnek. A munka sem, a Buli sem. Nincs kinek írjak levelet....hmm most kajálásra kellene visszaszokni, mert felettébb legyengültem ABBAN a pár napban, amikor a sorsom dőlt el. Lassan ..de nagyon lassan. Új célokat kell kitűznöm majd magam elé. AMi jelenleg hülyeségnek és lehetetlen dolognak tűnik.
Majd meglátjuk mi lesz.

Érdekesek vagyunk mi emberek...:)Meg akarjuk magyarázni a miértet. S ebből adódoan minden kis apró részletnek nagy jelentőséget tulajdonítunk

Egyik kedves barátom szerint jelenleg az ún. kapaszkodós korszakomban vagyok. Vagyis minden jel ami pozitív lehet számomra, abba görcsösen kapaszkodok.. mondvan hátha az még jelent valamit...pl Virágszál egyik könyvét, amit nekem adott olvasni.. odaadta nekem véglegesen és a folytatását is.. mondván nem kell visszaadnom Neki [értsd nem kell emiatt utaznom Hozzá?]..ugyanakkor Nála maradt az én könyvem, ami kölcsönben van Nála [Hátha ezzel az indokkal még találkozhatunk?].


.

Látom, hogy süt a Nap és látom, hogy mások élvezik is a Napsütést. Nekem csak melegem van most Tőle...nagyon vártam a hétvégi Bp Parádét...de most csak muszájból megyek el....Kedvem nincs hozzá...de ha nem megyek el..tudom egész nap csak keseregnék..es enném a kefét.

Újabb nap van. Első nap Nélküle. Az agy még nem fogja fel, de igyekszik elfogadtatni a tudat a lélekkel is, hogy itt már semmi keresnivaloóa az érzelmi gondolatoknak.
Az idegesítő az ilyen helyzetekben, hogy a metrón, az utcán,a villamoson, mindenhol majdnem mindenki a kapcsolatokról beszél. Párkapcsolatokról....Hogy vagy a pároddal....talalkoztál-e vele.. ismered korábbról..stb. Én meg most szakítottam azzal a Nővel, akit szeretek. Igaz nem én akartam a kapcsolat végét.

Nehéz úgy gondolkodni, hogy Őt kizárjam a gondolataimból. Persze nem is kell. De ha Rá gondolok, egyből hallani szeretném a hangját, irni Neki, Vele lenni.

Nem tudom mi a jó lépés. Ha nem keresem.. vagy ha keresem. Tegnap már elválásunk után pár órával beszélgettünk telefonon...s ennek örultem és jól is esett újra hallania hangját!

...és még az állandó netelérésem is megszűnik... Ja meg a rohadt 777sms küldő is megszűnt létezni, nehogy kontaktusban tudjak maradni bárkivel is [Erről is újabb bőrt húznak le.Akinek van WAP es GPRS-e, küldjön onnan SMS-t.Neteseknek meg kuss..].


Más. Mind a 2 főnököm már tudja, hogy péntek után nem fogok bejönni a munkahelyre.

Szeretnék újra Mellette lenni. Fogni a kezét, segíteni Neki. Élvezni-érezni az ízet, az illatát.
Némi halvány reménysugár felcsillant azert. Igaz minimális, de görcsösen fogom ezt a sugaracskát, hogy miután megkapaszkodtam benne, utána majd szép lassan araszolgatva jussak el a célig. Hozzá.

Hiányzik.

Bar kifele nem latszodik,de legbelul nagyon nagy a forrosag,forrong a lelkem.Az utolso pillanataimat toltom itt Nala.
Ra vagyom meg most is minden porcikammal.Szeretem!Embert,Not igy meg nem szerettem. Fajdalmas a valosag. Sirhatnekom van es sirok is. Nem erdekel, hogy ferfiatlan, nem erdekel hogy mas anyamasszony katonajanak tart. A feszultseget ami felhalmozodott bennem, le kell vezetnem. Az erzesek a torkomat fojtogatjak. Hianyzik! Levegot alig kapok Nelkule. Oly sok mindent kepzeltem el Vele, amit meg lehetett volna valositani, de keves vagyok.Ismet!
Megmerettettem es kevesnek talaltattam. Ugy tunik a szerelem Nagyasszonya szamomra ily sorsot irt. Boldog voltam! Harom ev utan eloszor ujra! Igazan! Orulten es Bolondosan!
Ujra tetszeni akartam valakinek, s ilyen melyen meg nem szerettem. Ha van nagy szerelem az eletben, akkor szamomra O az. Nehez tulelni a Sajat halalunkat, most megis erre keszulok. Most, hogy O nincs haldoklom. Negy honapja ismerem szemelyesen, s nem is naponta talalkoztunk...megis ugy hittem O a jovo.S hiszem.

Furcsa volt az elso 2 nap a Kedvesnel.Mar az is furcsa,hogy irni tudok rola.Oriasi ketelyekkel indultam el ls erkeztem meg Hozza.Eloszor is talalkozasunkkor nem olelt at,nem ugrott a nyakamba.Aztan kapcsolt s en is.Mint ket idegen ugy oleltuk egymast.Eyt a kesobbiek folyaman is ereztem.Tobbet voltunk a lakas tulso sarkaiban [tevekenykedve,talalva valami urugyet az ott tartozkodasra], mint egy szobaban.Konfliktuskerulo nap volt.S bar harom hete nem fekudtem le Novel [akkor is Vele], megsem kivantam Ot,mivel a lelkem guzsban volt. Mindenre felkeszulten erkeztem Hozza,[Mindenre fel lehet keszulni?]bar Viragszal korabbi jelzeseibol a legrosszabbra szamitottam.Sokszor hallgattam, mig Nala voltam,keresve a szavakat, hogyan kezdjem el a beszelgetest.O is eszrevette, hogy valami baj van [noha en ezt a bajt az O korabbi jelzeseibol szurtem le.] Csak a masodik nap kezdtunk el beszelgetni.
Sajnos akkor ott egy riherongynak ereztem magm.Furcsa nem?Ezt a kifejezest a nokre szoktam mondani, en megis ugy ereztem.Kihasznalva.Eldobva.O magaba bolonditott,megszeretett majd ettol megijedt es kiszeretett belolem.S ezt nem igy kozolte,hanem maskeppen. Kimutatva az erzeseimet egyrejobban Beleszerettem...s ez terhesse valt szamara. Lekotottem.Talán megijedt.Az újabb hosszútávú kapcsolattól.Persze én is hibás vagyok.

Valamit meg megéreztem pár hete...Lám aki kicsit is figyel vak szerelmében.Kiderül, hogy a ferfiaknak is van hatodik érzékük.Valami olyasmit éreztem, ami nem jó. Azt, hogy talán nem csak én vagyok.
Mily furcsa az élet!!
Amikor azt erzed Boldog vagy, akkor ernek a legnagyobb csapasok. Amikor azt hiszed megtalaltad Ot, akkor derul ki,hogy O nem szeret mar Teged!S miert erzem riherongynak magam?Mert egy vagyok a sorban.Mert bar ertelmes,normalis embernek tart, mit sem er mindez szerelemmel egyutt...Keves.Most nem erre vagyik.
Milyen igaz a mondas, hogy nem az a szegyen, ha elbukik az ember,hanem az ha nem tud felallni.

S a szerelem.. 3 kilot fogytam 2 nap alatt. Egyszeruen nem voltam ehes. Illetve ehes voltam,de nem volt etvagyam.....



Virágszálnak



Az ember csalódásaiban jön rá, hogy az élet sokkal szimplább, egyszerűbb, mint azt bármikor,bárhol valaha is gondolta. S miután hibázott jön csak rá, hogy élete nagy lehetőségét szalasztotta el. A hiba emberi tulajdonság, mégis olykor-olykor egy hiba után már ítélkezünk a másik felett.
Mérhetetlen fájdalom van bennem egy hiba okán. A mindennapi tevékenységek érdektelennek tűnnek, a korábban oly nagyon várt programok elértéktelenődnek.Csak egy számít:a Boldogság és az Ő Boldogsága. Ha ez nincs meg és mi meg mindig szeretünk, itt a Földön is a Pokolban érezhetjük magunkat. Mivel nincs oly tárgy, fogalom, érzés ami a Szerelmet pótolni tudná. Hosszútávon semmiképpen nincs. Lehetsz politikus, költő, sportoló, ipari bányamunkás, utcaseprő vagy akár lakatos: az érzelmek akkor is megérintenek. Mindenkit más mértékben. Engem nagyon. Jelenleg úgy érzem, hogy a jövőm semmi, ahhoz képest milyen volt a múltam Vele. A sírás környékez, a torkomban gombóc, s az egész mellkasomat egy láthatatlan "présgép" nyomja úgy össze, hogy levegőt is alig kapok. Egyre távolodok Tőle, s nem tudom láthatom-e valaha. Vajon végleg búcsúzott el tőlem, vagy a sors útjai és a szerelem zavaros tóvize kifürkészhetetlen? Nem sűrűn érez úgy az ember, hogy éppen a nagy Ő-t engedte el maga mellett. De ha igen, akkor az őrület fojtja meg a saját tehetetlenségében az egyént. Én most fuldoklom.

Bajban vagyok. Eltelt 4-5 nap az előző beírásom óta. S most teljesen magam alatt vagyok. Mindjárt írom miért.

Mivel itt már 3:30 lesz hamarosan ellépek az asztalra borulva aludni. Reggel 8-kor jön a váltás és én 8:45kor lepek le!!:)) Hmm imádom ezt a Nőt, akit most újra láthatok!!


off exit quit disconnect

Hja.. ehe ma voltam állásinterjún. Vidám volt a dolog. Ugyanis a munkahelyemre beérkezők nem tudják, hogy lelépőben vagyok a cégtol, ezert öltönyben nem távozhattam.. felettébb gyanús lett volna. Ezert aztán mint a filmekben.. bementem egy kapualjba egy bérhazba. A liftbe beszálltam..és fel s alá lifteztem, így öltöztem át öltönybe. Majd liftből ki és interjú helyszínére be. A cég korrekt. Amerikai és Japán tulajdonú. Gyógyszerkutatással és szerves vegyületek előállításával foglalkozik. Az első fordulón túl, alig másfél hét múlva 3 napos próbamunkán veszek részt. Ha jól sikerül jöhet a 3. kör a vezérigazgatóval. Meglássuk. Öcsem ugyanezt az utat járja be. S ha felvennének, akkor irány költözök vissza Veszprémbe ;)) De lehet 3 hónap múlva meg back to Bp, ha itt lesz jobb pénzért jobb meló.

Ez egy béna.. 1 nappal korábban van dátumozva a server. na mind1. Már az időt is amerikához mérjük.

Itt már szombat hajnal 2:47 van. Ma megyek ismét Kelet felé a Kedvesemhez - akit én csak Virágszálnak hívok. Nem tudom milyen lesz ez a pár nap. Sok minden dől el most. Félek eléggé visszaestünk az egymással való kapcsolatban. Csak hát a szerelem. No meg a féltékenység. Néha a társadalmi dolgok..előítéletek megfertőzik az embert. Nem kell, hogy mind a két félt.. elég ha az egyikük kezd el gondolkozni, hogy jó-e így vagy legyen vége? Jelen esetben ez nem én volnék...így a szenvedés is rám marad. Őszintén szólva..félek, hogy nem lesz olyan tökéletes az egész, mint volt 3-4 hete...de mindenképpen őszintén és nyíltan kell beszélnünk egymással. Csak így van értelme.

Na innentől magyarul. Tegnap jól megszívtam...Elment a net innen a géptől [sétálni]...jó messzire. Persze a Linux omlott össze [Nesze Neked Dynax:)], miután 2x restartoltam a servert. Nem is lett jó semmi sem!:)

Na de ez 1 nappal ezelőtt volt.

Well It's the end of the day and beginning the day.