Ma reggel....

Magyarázatok


Miközben itthon voltam a meleg lakásban, nem tudom mi történt velem. Teljesen boldog voltam, hallgattam a kedvenc zenéimet.
Eszembe jutott Anyukám kérése, miszerint gyújtsak 1 gyertyát azokért, akik már nem lehetnek köztünk. Kikapcsoltam a zenét, meggyújtottam a gyertyát, s rámtört a sírhatnék. Nem zokogtam, csak sírtam röviden 2 percet. Kicsit talán elkeseredettségemben, talán magányomban. Néztem bele a gyertyafénybe, s lassan megnyugodtam, s eszembe jutott, hogy az élet kemény, s nekem keményebbnek kell lennem a gyémántál is, hogyha a céjaimat meg akarom valósítani. Talán ez egy felszabadító sírdogálás volt.

Picit szégyenlem magam előtt magamat ilyenkor, de valami belülről tör fel s nagyon hirtelen. Lehet a mai email volt az , ami legmélyen belül megkapirgálta a puszta szabadon maradt kérget.

Olyan gyengének érzem magam…néha tényleg képes az ember meg akkor is egy imát elmorzsolni, hogyha nem hisz Istenben, s nem hívő, s nem jár templomba. A legnagyobb sírás mindig akkor tört rám az utóbbi időben, amikor a mások által úgynevezett Mindenható jutott eszembe, hogy miért kell ezt átélnem.

Valószínű pár hónap múlva már másképpen látom a dolgokat. Most mégis úgy érzem, bármennyire is szeretném minél hamarab magam mögött tudni ezt a pár évet, a rossz érzéseket a csalódásokat…nem lehet siettetni ezt sem, mint ahogy bármilyen más természetes dolgot sem.

A Boldogság egyenlőre felszínes dolog lenne?
A jövő megadja a választ rá.

S miután e sorokat leírtam, már jobban is érzem magam....

Magyarázatok


Az érthetetlen világ egy újabb megnyílvánulása: Nóri ma önként írt nekem emailt. Mindezt úgy, hogy 1 hete nem tartjuk a kapcsolatot, s 1.5 hete nem is talélkoztunk. A levele első fele pedig egy jó 2 héttel ezelőtti kérdésemre válasz.

Íme a levél:

"Szia! Miert Őt választottam? Mert. aug. 18 ota nemtudom ki verni a fejemből! Nem tudtam volna megszakitani Vele a kapcsolatot! Nem hittem volna , hogy ez lesz belőle! mizu Veled? Bocsi ha kupit hagytam v. vm de már hulla voltam...! "

Miért közli velem ezt? Miért most? Miért akkor, amikor mindenki lenyugszik, s próbál a saját útján tovább menni? Miért érdeklődik felőlem?

Ahogy mondtam:

Az élet egyszerű, de mi emberek mindig túlbonyolítjuk.

Magyarázatok


Amikor a munkahelyen vagyok, s Armin van Buuren zene szól, nagyonjól érzem magam:)

Na de ez az állapot nem tartható a végtelenségig. Sem az, hogy a munkahelyemen legyek a nap 24 órájában, sem az, hogy csak van Buuren zenet hallgassunk :)

Magyarázatok


"Fedezd fel a benned rejlő lehetőségeket. Csak olyat tegyél, amit helyesnek tartasz, de muszáj belenyugodnod, hogy le kell zárni 1-2 eddig fontosnak tartott kapcsolatot, megérkeztél életed egyik jelentős fordulópontjához és meg van az esélyed, hogy elérd a várva várt sikert."

Írja az egyik horoszkóp rólam...:)

Magyarázatok

Éppen itthon vagyok a jó meleg lakásban -fűtés visszakapcsolva-, s Metallica-t hallgatok. Néha jólesik ez a kis dübörgős zene:)

Saint Anger...

Több dolog...

Egyik: Életemben először elért engem is a csalódás utáni vásárlási láz Soha nem volt ilyenem, mindig csak a környezetemben lévő Nőknél láttam ilyet. Amikor éppen rossz hangulatuk volt, vagy csalódásuk, vagy éppen egy kapcsolat után voltak, esetleg depressziósabb hangulatban az időjárás miatt, akkor bevetették magukat a boltba, s elkezdtek költekezni.

Nos most engem ért el egy ilyen. Még amikor minden úgy tűnt rendben van, akkor akartunk rendes netet az albérletben illetve lecserélni a monitort egy TFT monitorra. Nemcsak, hogy szebb és jobb és nagyobb, de könnyebb is..
Aztán ahogy beütött a krach, akkor ezekről a dolgokról lemondta, mondván kell majd a pénz másra. A napokban viszont valahogy olyan "csakazértis" hangulatom volt illetve kissé egyedül éreztem magam. Benne volt ebben még az is, hogy nem tartozok már számadással senki másnak csak magamnak, smiért ne legyen jó nekem? Így a mai napon megrendeltem életem első szélesképernyőjű TFT monitorját. Vasárnap már a mostani 17 colos CRT helyett a 19-es TFT-n nézhetem a filmeket:) Az ára most nem érdekel.

Ennek örömére ma a LIDL-ben vettem egy takarót magamnak, ami megtetszett.

Második: beszéltem Marcsival. Szegény Ő is kikapta az életet. Most, hogy ilyen az időjárás nagyon egyedül érzi magát, még majd így 1 évvel a szakítása után. Otthon ül egyedül, s hallottam a hangján nagyon elkeseredett volt, talán sírt is.
Nem állítom, hogy Halottak napján én nem fogok sírni itt a lakásban egyedül, de hogy ez a 30-as korosztály a senki korosztálya, ezen többször elgondolkoztam már.

Harmadik: a chat-en összefutottam egy régi ismerőssel. Meglepő módon hallott már a "tragédiámról". Hiába titok az nem létezik:) Csak Nórinak sikerült előttem.. na mind1..

Ő írta a következő szavakat:

"Lehet, hogy tul szigorú vagyok, nem ismerem a lányt, de ha mindamellett, hogy akár meg is halhattál volna a balesetben, képes volt mással szexelni...a szex nem minden egy kapcsolatban.....
talán ez volt neked a bemelegités egy még jobb párkapcsolat kialakitásában"

Ezek a szavak, mondatok kicsit nyugtatólag hatottak, s bár ezt magam is tudom, de a sok érzelem elfedi a normális gondolatokat...

Magyarázatok

Nos megjött a tél. Nagyon hideg a lakás, mert a fűtést meg valami oknál fogva visszavették. Persze mi jut az ember eszébe ilyenkor először?:) Hogy milyen jó volt összebújni Nórival az ilyen napokon, egymást átmelegítve...

Olyan közléskényszerem van Vele szemben. Elmondanám Neki, mi minden történt velem az elmúlt 2 hétben....de amíg azt látom, hogy Ő nem ír semmit, addig én sem..

Magyarázatok

Érdekes, hogy a szegény embert az ág is húzza. Amikor Nóri elköltözött, átnéztem a lakást, hogy mi maradt itt. Az üresség talán rám is rámragadt, mert automatán bekapcsoltam a mosógépet, de a kifolyócsövet elfelejtettem a kádba tenni.

Szerencsére megúsztam az elázást, mert az első fröcsögő hangra rohantam ki a fürdőbe.
Másnap -pénteken- munkából hazajöttem, s egyből mentem boltba. Marhára el voltam fáradva. Hazafelé jövet rosszul léptem, s kiment a bokám. Egyből borogattam és kentem kenőccsel. S a hét szépsége szombaton a munkahelyen elroppant a kezemben egy lombik, s kiszabott a hjobb kezem középső ujjából egy kis húsdarabot az üveg, s most lbár be van kötve, lüktet rendesen.

Magyarázatok

Két hete lakok egyedül, külön Nóritól. 2.5 hónapja kezdet megingani a kapcsolatunk Nórival Jani miatt, s 3.5 hónapja a munkatársa miatt, s mindent 2 hónapja tudtam meg.

Rossz dolog elveszteni valakit vagy valamit, hogy ne legyen a tiéd valami vagy valaki.
Elvesztettem a kedvesem, a szerelmemet illetve egy kapcsolatot. Így aztán a közös élet a családi kuckó ahol élhetünk a család melege, egy gyermek elveszni látszik.

Nem egyszerű ebben a komor helyzetben-időben egyedül lenni. Egész embert kíván az biztos. Esik az eső, s ameleg lakásban egyedül vagyok. Bekapcsoltam a TV-t, gépet is, hogy ne csak a néma csend legyen körülöttem, s a csöpögő eső hangja.

Olyan jó lenne átölelni Őt vagy csak beszélni Hozzá, fogva a kezét, vagy csak a sötét lakásban szertekezni Vele…vagy mesélni Neki…

DE nincs Ő…csak ő van.

Nem tudom mi a baj velem. Egy jól működő kapcsolat így ment tönkre: csett. És vége. A szülei elfogadtak engem, s szerettek, az én szüleimy elfogadták, s imádtak Őt. A baráti társasága elfogadott engem, az én baráti társaságom elfogadta Őt. A testvére szeretett engem, a testvéreim szerették Őt. Mi szerettük egymást, nem volt olyan dolog a kapcsolatban amit ne tudtunk volna megoldani….

Csett.

Ennyi.

Ha az embernek ennyi szenvedést kell átélnie, s ennyi próbatétel van…lehet, hogy Isten is létezik?

S mégis. Ő volt az aki meg tudta tenni ezt velem a legnagyobb szeretete ellenére…s mégis, bár engem akart a gyermekei apjának, a földbe tudott döngölni lelkiismeret furdalás nélkül…

Magyarázatok


Az élet szép. A naplement is, amit éppen nézek. A felhők mögött bukik alá a Hármashatárhegy túloldalára a Nap.

A melankóliában is van szépség.

Nem elítélendően leírok ide egy dalszöveget:

Somló Tamás - Olyan szépek voltunk

Olyan szépek voltunk
tiszta szívvel még
azt hittem hogy jó lesz
hogy neked így elég
valahogy össze omlott
minden és már nem tudom hogy mért
egyre hajtogattad sírva
nem számít hogy véget ér
pedig mindig azt hittem hogy neked ez jó!

A hajad mostanában
másként hordod már
de nekem ugyanúgy szép vagy
ugyanaz a lány
sokszor lopva nézlek
ahogy fáradtan állsz
nagyra nyílt szemekkel
talán egy jelre vársz

valahogy össze kéne jönnünk
mindent megbeszélhetnénk
egyszer szépek voltunk együtt
hátha újra kezdhetnénk
talán újra kezdhetnénk
mert nekem ez jó

valahogy össze kéne jönnünk
mindent megbeszélhetnénk
egyszer szépek voltunk együtt
hátha újra kezdhetnénk
talán újra kezdhetnénk
mert nekem ez jó

Magyarázatok


Hazafelé jövet éppen gondolkoztam a jövőről. Micsoda elképzeléseim vannak: banálisak?Apaként egy boldog házasságban élni, s a párommal boldogan izgalommal figyelni gyerekeink első lépéseit, s felcseperedését. Mindeközben egymásra figyelve apróságokkal feldobva a dolgos hétköznapokat. Szeretni egymást, s kirándulni : akár kettesben akár többesben a gyermekekkel. Idilli kép, talán utópisztikus is?


Aztán hazaértem egyedül a lakásba, ledőltem kicsit TV elé. Lementem a boltba, s elkezdett egyre jobb kedvem lenni. Zenét hallgattam, csináltam kis kaját magamnak, s végül "osztottam az észt" az életről valakinek. Ettől azán hirtelen olyan magabiztos lettem, hogy nem csak nekem van hasonló problémája, hogy furcsa módon -nem a mások általi káröröm miatt, de - jó kedvem lett.

Magyarázatok


Regisztráltam magam - unatkozásképpen? - mindenféle társkereső oldalakra. Egyiken egy Nő adatlapján találtam a következő okosságokat:

1. Hogy valaki lehess, ne próbálj meg valakinek látszani.

2. Mindennek megvan az oka. Legfeljebb hülyeség...

3.Ami jó akad az életben az vagy törvénytelen, vagy erkölcstelen, vagy hízlal.

4. AZ EMBEREK AZÉRT MAGÁNYOSAK MERT FALAKAT ÉPÍTENEK, NEM HIDAKAT!!!

5. Nehéz elhinni valakirõl, hogy igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az õ helyében hazudnánk!

6. Amelyik cipõdet szereted...- azt tönkrenyúzod.

7. Attól, hogy valami valami, nem biztos, hogy az az.

8. Haragudni csak arra érdemes, akit szeretni lehet.

9. Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni!

10. Elsõként az alszik el aki horkol.

11. Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog amit a száddal tehetsz!

12. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az hogy alacsony a kerítés!

13. Ma megint Whiskas volt ebédre. Nálunk a macska vásárol...

+ 1. Továbbá hiszem még, hogy a szem a lélek tükre ezért nézz a szemembe és mondd el mit látsz?

Magyarázatok

Néha oly erősnek érzem magam, mint pl tegnap egész délelőtt és délután, mivel éreztem végre elköltözik Nóri. most majd, hogy nem találkozunk minden szép és jó lesz, s majd megy az élet a saját medrében tovább.

Aztán itt van a mai nap, amikor szánalmasnak érzem magam, egyedülinek, s nem törődve a jövővel éppen pénzköltésre készülök, hogy kiengeszteljem magam a veszteség miatt, amit elszenvedtem. Az elmúlt 1 hétben jó volt, hogy hirtelen annyi Nő volt körülöttem, s úgy éreztem van helyem a világban.

Betti, aki most Párizsba készül a barátjával [1.5 éves kapcsolat]
Kicca, akivel moziban voltam 1 hete
Adrienn, akivel moziba mentem volna a héten [3.5 éve van kapcsolata]
Angéla, akivel bevásároltunk -mindenki magának-, s beszélgettünk egy óriásit [2 éve van kapcsolata]

mind mind lekötötték a napjaimat, óráimat, gondolataimat.

Lehet gyengeség mindaz, hogy egyedül nehezen tudok megmaradni még? Most úgy érzem: igen, én vagyok az a pasi, aki még évek múlva is egyedülálló lesz.
Persze ezt most a magány, s az elkeseredettség mondatja belőlem [talán, s remélem nem az a kevés élettapasztalat, amit eddig szereztem], de így érzem.

Az igazság pedig az, hogy nagyon szép kis jövőképem van, s nagyon boldog szituációkat is el tudok képzelni.

Magyarázatok


Melankólikus érzések járják át az egész testemet. Most jöttem meg az ebédlőből, s a Duna part felé haladtunk a munkatársakkal. Hirtelen megrohant valami, s belém bújt. Ez a gyönyörű idő volt talán, ami belém kergette az érzéseket. Lágyan simogató szellő, s kellemes napsütés amiről hirtelen Nóri jutott eszembe. Szerettem volna ebben a szép időben átölelve Őt, kézen fogva sétálni Vele. Most nem tudom megosztani ezt az érzést senkivel sem. Hiányzik.

Ezt a gyönyörű őszi időt Vele együtt átélni, nyugodtan, akár néma csendben sátálva egymás mellett. Éreztük volna, hogy egymáshoz tartozunk, s a csenddel talán a bocsánatot és a nyugalmat is megéltük volna.

Ez most nem lehetséges. Bár jól laktam az ebédnél, mégis üres vagyok.


S napközben felhívtam Nóri barátnőjét Magdit, hogy megköszönjem a segítséget, miszerint gyorsan sikerült majd 1 nap alatt kiköltözni [ennyi cuccott kellett volna már egy héttel ezelőtt is] . Mondta szívesen, s hogy 4 órán keresztül pakoltak. S végre Nóri is megnyugodott, s tul van a dolgokon.
Bár ezt hallani nem volt jó, de egyértelművé tette, hogy a vége utáni vége utáni VÉGE is itt van.

Nóri nem fog soha kopogtatni később nálam, hogy megbánta amit tett, s mégis csak velem kellett volna maradnia.

Magyarázatok

Érdekes dolog ez a párkapcsolat.

Két napja automatikusan vettem meg Nóri kedvenc joghurtját és túrórudiját, mivel az elmúlt 1.5 hónapban nem találtuk egy boltban sem. Bár az agyamban valahol leghátul bennem volt, hogy mi már nem vagyunk együtt, mégis a kosárban kötött ki mindkét dolog. Otthon aztán amikor az üres hűtőbe beraktam őket, akkor esett le....

Mindenesetre kiírtam Nórinak, hogy ha pakol, akkor egye meg mindkét dolgot, mert Neki vettem. Természetesen nem ette meg.

Ugyanakkor kirakott nekem egy kajarendeléses prospektust, mondván egyek meleg kaját, s rendeljek onnan.
Mindezt szöveg nélkül, de egyértelmű volt számomra, hogy gondoskodásból tette.

Benne is, bennem is megvan még a törődés a másikkal, a gondoskodás. Noha már nem vygunk együtt, s Ő már mással van, mást szeret [?].


Mindenesetre este, mikor hazaértem, átnéztem mi az ami a lakásban maradt még a Cuccai közül. Kb 88-90%ban már elpakolt: tényleg csak apróságok, száradó ruha, székek, asztal, csecsebecse maradványok maradtak. Rezignáltan vettem tudomásul, hogy egyre inkább egyedül vagyok. Ennek a befelé fordulásnak köszönhetően aztán majdnem eláztattam a lakást a mosásnál. Mindent beállítottam, csak a mosógép csövét nem ettem bele a kádba. Szerencsém volt, mert az első víhangra ugrottam ki a szobából, s mentem felmosni.

Magyarázatok

A tegnap este nem votl egyszerű. Kiírtam Nórinak az összes fotót [miért kell Neki?] amit kért DVD-re. Közben bele-bele nézegettem 1-1 könyvtárba, s néztem milyen felszabadultak voltunk minden alkalommal illetve milyen jókat nevettünk, s éreztük egymást.

Aztán nekiálltam összepakolni a cuccait. A mai nap meg pakol.

Azt hiszem mazochista is vagyok, ugyanis délelőtt folyamán a Nagy szerelmes Dalok című albummal kínoztam magam, közte a Somló Tamás Olyan szépek voltunk című számával.

A mai mozi elmarad, ellenben Feleségeket fogok nézni, s lostot...
Apró örömök az életben :)

Mondjuk Kicca látogatásának jobban örülnek, de hát úgyis csak nagy a szája...:)

Magyarázatok

Holnap végre kiköltözik Nóri! Ez megkönnyebbüles, ugyanakkor szívszorító érzés. Sajnos most amikor e sorokat írom is a könnyeimmel küzdök. Lehet szánalmas látványt nyújthatok, de ezek a dolgok egyszercsak a másodperc törtrésze alatt törnek fel a felszínre, s nagyon nehéz leküzdeni őket.

Örülök, hogy végre nem kell a kicsinyes dolgait eltűrnöm, s látnom mennyire nem törődik az életével illetve bocsánat mennyire csak a saját életével törődik, s én mennyire egy porszemmé változtam ebben a világban. Ugyanakkor rossz érzés, mert végül ezzel pecsételjük meg a végleges elválásunkat. Furcsa, hogy a reggeli órákban még teljesen jól voltam, s örültem, hogy gyógyul a lelkem. Lehet úgy próbálom meg átélni-túlélni a dolgot, hogy nem veszek tudomást arról, hogy volt mellettem Valaki. De lehet ezt csinálni hosszútávon? Természetesen nem.

A neheze most fog jönni, amikor magam maradok. Az a bizonyos 1% esély eddig lógott a levegőben, s most 0-vá redukálódik.

Jó lenne erősnek lenni, erősnek érezni magam. Erejem teljében mosolyogva járnom az utcát.
Jó lenne sok hónappal a mai napok után vagy előtt járni mindazzal a tapasztalattal, amivel növekedtem.

Jó lenne, jó lenne, jó lenne....szavak, vágyak, érzések. Az ÉLET nevezetű dolgot azért találta ki valaki, hogy jó sok szenvedést is el kelljen viselnünk láthatólag meghatározott ok,cél nélkül. CSAK ÚGY.

Magyarázatok

Ma van hónapzárás. A nehéz reakciók miatt, s a sok túlórám, s hétvégi bejövetelem miatt...annyi pontom és reakcióm lett, mint még soha. Nóri ha ezt tudná a kis anyagiassá vált világában, most azonnal a nyakamba ugrana, ha megtudná mennyit fogok keresni... ehe..

Legalább ha a magánéletben nem voltam szerencsés illetve sikeres, a munkában igen.
Ez is valami :)

Magyarázatok

Nos egyre gyógyul a lelkem. Noha az emberi hülyeség azért még zavar...
Kiccával való beszélgetés, Bettivel való beszélgetés, s Angélával való beszélgetés meghozta azért a gyümölcsét.

Belátom, hogy hibáztam: ha nem is sokat, de lehet nagyot. Ugyanakkor ez nem jogosította fel Nórit arra, hogy Ő meg sorozatos hibákat kövessen el, s azt tegye, amit akar.

Nóri egész hétvégén, a háromnapos ünnep alatt pakolhatott volna nem voltam itthon. Kedden egész nap dolgoztam - Ő szabin - pakolhatott volna. Mi került el a lakásból? 5 db DVD, amit én késítettem ki Neki, s egyéb olyan intim dolgok, amikkel az új pasiját bűvöli el.
A ruhája, eszközök, könyvek, tányérok....ja..az maradt minden a helyén...

Kénytelen voltam szólni ismét Magdinak, hogy segítsen már Nórinak, noszogassa, mert úgy tűnik tényleg az én szavamat már nem fogja fel a Nóri, amikor azt mondom Neki, hogy ideje költözni, de legalább is pakolni...
Magdi meglepődött, mert az utolsó híre Nóriról az volt, hogy a hétvégén a cucai nagyját elviszi az albérletből, s kedden vagy szerdán Magdi segít Neki az apróságokban. Ehhez képest ugye lásd mi az ami elkerült 4-5 nap alatt a lakásból.

Nővérének is szóltam, hogy noszogassa már a Nórit, s ne kelljen tényleg addig a pontig eljutnom, hogy kidobálom a cuccait. Nővérének az utolsó híre Nóriról vasárnap délelőttre datálódott, amikor is Nóri szólt, hogy a hétvégén pakolja ki a lakást. Tehát a Nővérének sem mondott igazat.

Magyarázatok

A hétvégén nézegettem pár fotót a múltból, s arra jöttem rá per pill, hogy magasra tettem a mércét az elmúlt 3 évben, s egyáltalán Nórival. Úgy éreztem-érzem, hogy ilyen Nőt nehéz lesz találni még egyet vagy jobbat.

Nekem tetszett Nóri külsőleg - én jó Nőnek tartottam - , tetszett, hogy elfogadott olyannak amilyen vagyok: a baleseteimet, a biciklis hóbortomat, a személyiségemet, nem akart rajtam megváltoztatni semmit sem, nem húzta a száját ha az én zeném ment, ha olyanbuliba mentünk, ahol a kedvenc zenéim szóltak - ugyanolyan jól tudta magát érezni velem, mint a sajaát zenei stílusú bulikban. Úgy éreztem összetartoztunk, harmónikus kapcsolatunk volt, s mind lelkileg mind testileg teljesen összeillettünk, s egymáshoz tartoztunk.

Nórinak 3-4 hibája volt, amiből az utóbbi 2.5-3.5 hónapban jött elő több:

1. nem tudott hűséges maradni lenni az utolsó 3 hónapban
2. nem tudott őszinte lenni az utolsó 3 hónapban
3. az elefántból bolhát csinált és vica versa
4. olyan dolgok miatt aggódott, ami nem fontosak, s nem befolyásolhatók

Magyarázatok


Nos a 3 napos ünnep eltelt, tulajdonképpen nem is voltam otthon 2-3 óránál többet egészen hétfő este 9ig.

Találós kérdés: Vajon Nóri pakolt ezalatt az idő alatt, ahogy megígérte?

A válasz természetesen 1 keresztülszál szalmát sem pakolt el magának. Biztos, ami biztos. Elvileg a héten szabin van, s egész délelőtt-délután pakolni fog...

Na de mind1, lépjünk tovább.

Szombaton bejöttem dolgozni...illetve csak akartam, mert a figyelmemet a hajnali SMS kötötte le, amin kiakadtam. [Nóri az Anyukám által részemre feltöltött telefonkártyáról titokban lebeszélt egy "kevés" összeget az új barátjával, mindezt úgy, hogy véletlenül elfelejtette velem közölni....S utána meg Nórinak ált feljebb, mondván az Ő nevén van a telkártya, s az milyen sok pénz volt...]

Szóval szombaton sokat nem dolgoztam, annál inkább neteztem, s filmet néztem. Az esti órákban [19:20] már szédültem az éhségtől, így hazaindultam. Közben Jim, Rope már elindultak Bodmérról az Öregdiák buliba, ami az Astoria-nál volt egy étteremben. Otthon összekapva magam, bevásároltam gyorsan hétvégére, s elindultam felpakkolva én is a helyszínre.

A buliban pár ismerőssel találkoztam, elsősorban infosok, gazdászok voltak jelen.
Éjfélre értünk le végül Bodmérre. Még egy órát beszélgettünk, ettünk, ittunk aztán alvás.

Reggel 7kor ébredés. A feladat egy 210 kilós disznó levágása volt. Ahogy említettem korábban Mortinak, én most kissé hátrahúzódva figyeltem az eseményeket. Ez nekem teljesen jó volt így, mert csak hallgattam az emberek beszélgetését, s figyeltem az eseményeket. Természetesen azért én is dolgoztam valamelyecskét: krumplipucolás, ásás, pakolás, bébiszitterkedés.

Délután elpilledve kicsit ledőltem többed magammal a szabadban. Gyönyörű szép idő volt. A kaja 3 óra felé volt. Ekkor írtam Bettinek, hogy későn fogok Budapestre érni koszosan, s inkább hétfőn néznék el Hozzá.

Szinte megsértődve írta, hogy pedig Ő már beleélte magát abba, hogy vasárnap este Náluk lszek, s este későn is mennek vonatok Aszódra.

A Bodmér-Budapest utat végul Rob Subaru Imprezajában tettük meg. Négyen ültünk a kocsiban, s így is félelmetes volt ahogy ment a gép. Rob a Ringre szokott kijárni nyílt napokra vezetni, köridőt mérni. Nagyon durva volt a padlógáz. A három utas vigyorogva ülte végig az utat:) Iszonyú élmény volt.

Hazaérve még nem volt kedvem elindulni, főleg mivel éppen kezdődött a Forma 1. Végül miután láttam, hogy a Schuminak már nincs esélye a VB-t megnyerni a defektje után, elindutam.

Este 21:30-ra érkeztem meg.
Telefonon megkaptam az instrukciókat, melyik utcán mennyit kell mennem, majd a ház elé lejött Betti. Nem értettem, hogyha a barátja is itt van, miért ezt az utat kell választani.

Julcsi aludt már, megvacsoráztam, majd tokaji borral boroztunk. Beszélgettünk a most már elmúló kapcsolatomról. Sok érdekes meglátása volt Bettinek is. Az este folyamán említette, hogy a barátja azért nincs jelen, mert összevesztek 2 napja, s ilyenkor 3-4 napig nembeszélnek egymással.

Éjfélkor aztán indultam a külön szobába aludni. Reggel 9:30-ig ágyban voltam. Vagy 10:30-ig? nem tudom. Reggeli után aztán elmentünk sétálni egyet a városba, mert nagyon szép idő volt.
Sokat beszélgettünk, s beszélt Magáról Betti, hogy mit hogyan élt át anno, s milyen érzelmi válságokon ment keresztül. Próbált tanácsot adni az albérlet ügyében, s alakásvásárlás ügyében is. Mindkét esetet úgy tudná a legjobban elképzelni, ha kimennék Aszódra :)

Furcsa is volt, hogy bár van barátja 1.5 éve, mégs ennyire fontos Neki, hogy a közelében legyek.
Aztán kiderült, hogy a srác 15 évvel fiatalabb Nála, s annyira nem felhőtlen a kapcsolatuk.
Mindenesetre pár héten belül közösen mennek Párizsba egy hétre.

Délután folyamán aztán megérkezett Rita is [Betti unokahúga], aki pár hete szakított a barátjával. Ő is ott fog lakni Bettinél.

Ebéd után elpilledtünk rendesen. Ekkor Rita már nem volt ott, mivel a volt barátjával [??] mentek el egy kiállításra Bp-re.
Mi Bettivel lefeküdtünk aludni, illetve Ő elaludt, én meg fekve TV-tem. Néha-néha elszundítottam én is. Nem akartam sokáig maradni, mégis rá lettem beszélve a 19 órás indulásra. Betti többször kifejtette, hogy nyugodtan mehetek Hozzá bármikor hétvégén, még ha nincs is otthon, Rita biztosan szívesen fogad...vagy hétköznap leugrok este, s másnap onnan megyek dolgozni.

Magyarázatok

Hihetetlen, hogy ki tud fordulni önmagából az ember, ha rossz társaságba keveredik!!!Ez történik Nórival is....iszonyatosan felhúztam magam, miután hazaértem a mozizásból ma fél 1re. A telefonálási szokásai, s a titkolózás... és az a nagyképű arrogancia...ami Nóriből áradt...kész..Ezzel a Nővel éltem én együtt? Vagy így befolyásolható???

Magyarázatok

Tegnap a mozi felé menet a 6-os buszon ismét elrohantak az érzések, érzelmek. Minden megállóban párok szálltak fel, szálltak le kézenfogva, egymást átölelve. Ahogy haladtunk előre a busszal, megállóról-megállóra jutottak eszembe élmények-emlékek.

Itt szálltunk le amikor mentünk kettesben vacsorázni, itt gyalogoltunk le augusztus 20-a után a nagy viharban, itt vártuk a buszt ekkor és ekkor... stb stb stb...

Hihetetlen, hogy mindegyik megállónak története van. Aztán a mozi után Kiccával elsétáltam a Nyugatitól a Petőfi hídig. Útközben mindketten kipanaszkodtuk magunkat a saját problémánkról. Az utca tele volt fiatalokkal...

Hazafelé már csak az éjszakai 6os buszt sikerült elkapnom. Nyugatinál fél órát kellett volna várnom az egyik éjszakai buszra, amiről még át kellett volna szállnom másikra, így végül taxiba vágtam magam, s értem haza fél 1re.

Az utolsó métereken gyalogolva ismét elfogott a szomorúság-magány érzése.

Hányszor és hányszor jöttünk haza így későn kettesben Nórival...S értünk haza hidegben-télben, hogy aztán együtt feküdjünk le, ölelkezve... most meg más karjaiban van mással teszi mindezt...

Magyarázatok

Neha rájövök, mennyire gyülölöm az Armin van Buuren zenéjét. Nem azért, mert nem jó, hanem mert ha az utolsó pillanatban ahogy a fáradtság miatt gondolkoztam azon, hogy lemondjam a koncertet...talán most nem tartanék itt. Akkor itt maradtam volna Budapesten Nórival kettesben, s minden szépen ment volna tovább.

Eszembe jut, hogy amíg én jól éreztem magam a buliban, táncoltam vidáman, addig Nóri is jól érezte magát kézen fogva[?] a volt barátjával...Ha maradok, akkor nem így alakul az élet..

...Vagy akkor is megtörténik a baj, csak máskor?

Magyarázatok

Újabb gondolatok. Mindig akad belőlük :)

Tegnap először 17 óra előtt értem haza, mert már nagyon fáradt voltam a késői hazamenetelek miatt. Nem menekülhetek mindig a lakásból, gondoltam picit szembenézek Vele, s lepihenek aludni egy kicsit. Tudtam, hogy Nóri mosni akar a délután folyamán, de úgy gondoltam 1.5 óra elég Neki a kézimosáshoz.

Hazaérve mégis otthon volt még illetve most már az otthonomban. Elnézést kértem Tőle a délelőtti érzelem kirohanásom miatt, s mondtam igyekszem a minimálisra szorítani illetve megszűntetni az ilyen telefonokat irányába. Mondta, hogy nem is érti, miért Neki kell költöznie, hiszen engem jobban megviselnek a dolgok, mert a lakásban megrohannak az emlékek stb. Ha Ő követte el a hibát, akkor Ő költözzön- ez volt a válaszom. Némi hétköznapi beszélgetés után –amelyeknél folyamatosan azt éreztem, hogy közelebb jönne, de nem mer, s néha csak bámult a semmibe, anélkül, hogy elindult volna vagy megszólalt volna- megkérdeztem Tőle, hogy tényleg ilyen gyorsan kihűltek az érzelmei irántam? Kissé megkeményített arccal, picit összeszorított foggal mondta, hogy nem.
Jó öt perce már elmehetett volna, de mégsem indult. Lehet más oka volt rá, de nekem úgy tűnt – mert úgy akartam látni? –, hogy mintha várna valamire [Hogy átöeljem, hogy közeledjek Hozzá?].

Aztán egyszer csak elindult. Az ajtóból kilépve mintha meg akart volna puszilni, de nem mert, s helyette megsímogatta az arcomat. Miért? Sajnálatból? Érzelemből? Szeretetből? Szerelemből?

Este mégis az jutott eszembe, hogy valószínű Janit nem csak megsimogatja illetve Janinak nem csak az arcát símogatja.

A beszélgetés alatt előkerült a hétvége is, hogy akkor szombat délelőtt elviszi a ruháit amik megszáradnak addigra, mivel én úgyis dolgozok. Ellenben, hogy hétvégén ne legyek egyedül, nyugodtan hívjam fel a Bettit hétvégére a gyermekével együtt a lakásba, s akkor Ő nem fog jönni pakolni. Mintha egy újabb indok, hogy ne kelljen kihurcolkodnia a lakásból. Lehet már megbánta a dolgot vagy úgy érzi nem jó irányba indult el?

Este a fűrdőszobában lefekvés előtt vettem észre [illetve eddig is észrevettem, de most kezdtem el következtetni], hogy mindkét fogkeféje még a polcon van. Nem ez az első, amit egy költözésnél magunkkal viszünk? Vagy Ő vette gy fogkefét a nővéréhez meg egyet a sráchoz? Ha igen, akkor miért van ebben a lakásban is még két fogkeféje fentartva? Nem akar elköltözni? Nem tud?

Magyarázatok


Megpróbálom Nórit elfelejteni vagy legalábbis minimálisra tenni az érzelmeimet iránta.

A nagy 0-ról kell kezdenem mindent. Elég húzós szembesülni ezzel, de menni fog, mert mennie kell. Egy hónapja még netet akartunk a lakásba bevezetni, egy hete még közös lakáson gondolkoztunk, három hete még Nóri mondta, hogy jövőre elhagyja a gyógyszert, s jöhetne a gyermek. Azért kezdtem el jobban dolgozni, hogy a 3 napos ünnepen el tudjunk menni welness hétvégére, hogy kettőnknek több pénze legyen illetve legyen pénz lakásra.

Mindenesetre holnap moziba szeretnék menni, s remélem eltereli mindkettőnk figyelmét a mindennapi gondokról a film.

Magyarázatok

Néha kurva gyenge vagyok [már elnézést a szabatos szóért], s nem tudok erős lenni. Esendő az ember. Felhívtam Nórit. Elmondtam Neki, hogy milyen szar ez az egész, s hiányzik, s mindenről Ő jut eszembe. Persze elutasító volt, ezáltal kicsit könnyebb lett nekem... hülye dolog, de mégis segített. Hiába mondtam el, hogy bármerre nézek, minden tárgyban benne van valamennyire, még betegségben is, hiszen mennyi mindent átéltünk együtt. Nyugtatni próbált, hogy menjek le Öcsémékhez hétvégén vagy a Bettihez vasárnap...
Mondta Neki is nehéz a lakásba felmenni pakolni, s Ő is máshova fog költözni: vagy a mamájához vagy külön albérletbe.

Ezekkel a mondatokkal, aztán ismét adott egy pofont, ami jólesett furcsa módon, mert megnyugodtam, hogy ez annyi.
Aztán rájöttem tavasszal mennyivel könnyebb szakítani, akkor legalább mászkálnak a nők, s kívánatosak, s zsong mindenkinek a vére.

Mondjuk azt nem gondoltam volna, hogy ilyen cserejátékos vagyok...Sokáig nem tudtam a srácról semmit sem. Amikor Nóri elkezdett találkozgatni a sráccal, akkor kezdtem magam hülyén érezni ilyen dolgok miatt, hogy:

Jani is ugyanilyen arcot vág mint Te, ugyanezt mondta a Jani is mint Te, mennyire egyforman gondolkoztok, ugyanolyan az alkatotok, Te is ugyanolyan grimst vágtál, néztél, mint a Jani. Ezek után kérdeztem rá, hogy én most 4 évvel ezelőtt egy tudat alatti Jani pótló voltam, akit 10 éve elveszített ill elhagyott? Ekkor Nóri persze tiltakozott.

Magdi mondta nekem azt, hogy amikor először látott a srácról fotót, agyből az jutott eszébe, hogy lehet Nóri már az előző kapcsolatánál is a janit kereste, mert mind alkatban mind arcvonásban, s viselkedésben Janira hasonlított a volt férj is. S mondta örült nagyon, amikor az exférj után Nóri velem jött össze, mert végre egy normális srác, s hogy teljesen más vagyok, s értelmes.

Erre tessék: Jani visszatér 3.

Magyarázatok

S amíg itt az ablakból kinézek látom az épitkezést, s az ásatásokat a Gázgyár területén, egy pillanat alatt eszembe jut, hogy Szeptember végén még együtt mentünk az Aquincumi napok keretébe a múzeumba, s jártuk be kézen fogva...Nórival persze.

Másik irányba elnézve a Hajógyári szigetet látom. Oda meg jártunk ki fotózni a jeget, s kézen fogva sétálni, s volt hogy kimentünk futni.

Nehéz. Főleg így munka közben, mert van időm gondolkozni.

Magyarázatok

Remélem nem kell doktorhoz járnom..:)

Most hogy az előbb beszélgettünk a munkatársakkal a lakáshelyzetről, hirtelen megint rámtört minden....Pánik? Lehet.

Vagy csupán nem tudom magamban elnyomni azokat az érzéseket, amiket Nóri iránt érzek. Szerelem-szeretet. Hiábba pattannak le ezek az érzések az illúzió faláról.

Magyarázatok


A reggelek borzasztóak. Nem csak a lakásban, hanem a cégnél is. Bár éhes vagyok, merő egy görcs a gyomrom, s mindig várnék valami csodát. Amíg nem tellik meg a labor, addig nem vagyok magamnál...

Valószínű azért is élem meg ilyen nehezen a dolgokat, mert az eddigi jövőképet teljesen át kell írnom, s sokkal több a bizonytalanság, mint eddig valaha bármikor is.

Magyarázatok

Tegnap Peti rádöbbentett, hogy nem akar szólni, s tudja, hogy az ember a fájdalmával van elfoglalva, de a helyemben keresnék albérletet. Ő is így járt pár éve, hogy csak kesergett, s azt vette észre, hogy nem tudja eltartani magát az adott albérletben, csak fgy a pénze állandóan.

Így aztán elkezdtem nézelődni albérlet ügyében.

Ma reggel kaptam egy SMS-t Bettitől [előző kapcsolatom 3.5 éve], hogy menjek ki Aszódra [ott lakik], mert ott olcsóbbak az albérletek, s a munkahelyén annyi kaját kap, hogy nekem is jutna bőven, s ezzel is tudnék spórolni, s nem mellékesen még nagyon örülne, ha a közelében lennék....

Mintha összebeszéltek volna Nórival, hogy költözzek le....

Magyarázatok

Két-három dolog még mindig eszembe jut, s valószínű eszembe is fog egy darabig...

Először is beszéltem késő délutan Nóri felnőttkori barátnőjével Magdival. Megkérdeztem Tőle is - mivel a költözést és bepakolást egütt végezték, s közben beszélgettek -, hogy jól látom-e Nóri tényleg végleg lezárja a mostani kapcsolatunkat. Ő azt mondta nem jelentheti ezt ki, mert ugyan nekem erről nem kell tudnom, de amikor felment hozzánk a lakásra, akkor Nóri sírt [lehet az általam kirakott emléktárgyak - szerelmes képeslap, macik amivel aludt, fényképalbum - okozta az érzelmi felindulást]. Magdinak azt mondta, hogy most amibe megegyeztünk az lesz: vagyis egy darabig külön leszünk. Ez számomra egy meglepetés dolog volt, hiszen előző nap ezt mondta a jó barátnőjének, nekem meg kijelenti másnap, hogy tényleg végleg lezárja a kapcsolatunkat.

Másik dolog, ahogy írtam utólag minden könnyebb látni. Nóri cirka 2.5-3 hete már maga csinálta a tízóraiját magának, miközben előtte mindig én csináltam Neki. Lehet ezzel is már az önálló - tőlem különálló - életre készült fel.

A tegnapi nap eseménye, hogy kénytelen voltam felhívni Nórit, hogy megkérdezzem pár hete milyen tünetei voltak megfázás ügyében, s milyen gyógyszert kapott. Elmentem dokihoz, s mivel Húgomék - Márk miatt - Budapesten voltak, siettem haza, hogy Velük találkozzak.
Útközben Nóri mamájáék háza előtt jötem el [legrövidebb út az egyenes], s összefutottam Nóri új barátjával. Kérdés Ő megismert-e, de éppen előttem Y fordulózott a villantós céges kocsijával. Még be is néztem kicsit az ablakon.
Visszanéztem, mert személyesen nem láttam a srácot soha, csak fotóról. Megállt a ház előtt, kiszállt, s elkezdett cigizni. Kedvem lett volna odamenni, hogy ennyit mondjak: Gratulálok. Vagy Szia Szányi Zoltán vagyok. Majd hátat fordítani Neki, s eljönni.

Végül nem tettem.

Magyarázatok


Pár gondolat.

Az embernek ilyenkor mindig mindenről ugyanaz jut az eszébe: Valaki akivel együtt volt, s jól érezték magukat egymással, Szerették egymást, közös jövőt terveztek.

Egy Kosheen dal emlékeztet az Óbuda Centeri Kosheen koncertre, ahol Nóri mennyire élvezte az estét, milyen mosolygós volt. Augusztus 20, amikor a várban mászkáltunk kézen fogva. Vagy az az emlék, amikor kézen fogva átölelve néztük meg a Született Feleségek részeit. Néha én már másodszor, mert előbb láttam, de megnéztem Nórival újra, hogy érezzem, lássam mennyire izgul, s mennyire tetszik Neki a romantikus rész.


Egy dolog bánt, hogy azt a Nőt, akit szeretek, aki szeret-szeretett engem, akivel mindketten Boldogok voltunk egymással, s párkapcsolatban éltünk, ilyen könnyen meg lehetett zavarni...


Valószínű mindketten érezzük, hogy mi már nem nagyon futhatunk össze az életben, hiszen amibe belekezdett Nóri az mindig működött, s sokáig tartott.
16 eves korában a mostani Janival volt együtt, s 2 évig tartott, majd jött az újabb kapcsolata Tamas, akivel 7 évig volt együtt, illetve válással együtt majdnem 8 év. Aztán jöttem én közben, akivel majdnem 4 éve ismerjük egymást, s ebből 2.5 évet együtt laktunk Boldogságban. Így aztán logikus, hogy most ismét jópár szép éve következik. Mire odakerülhetnénk egymás elé, akkor Nóri már 30-31 éves lesz, s én meg 35-36. Nóri 30 éves koráig szerette volna befejezni a lakásvásárlás, s gyermekszülés család alapítás nevezetű szép dolgokat.

Azt hiszem egyre inkább érzem, hogy Nóri lezárja VÉGLEG a kapcsolatunkat. Ennél jobban küzdeni érte nem nagyon tudok, hiszen állandóan falba ütköztem.

Ahogy korábban említettem, az én kapcsolataim mindig több és többek voltak, ezért nehéz mindig az utolsó szerelmünktől megválni.

Valaki azt mondta, hogy ha a sors minket a jövőben egymás mellé teremtett, ha úgyis egymás mellett kell majd lennünk, akkor úgyis oda jutunk, s nem kell erőltetni semmit sem. Egyszerűen csak hagyni kell a dolgokat menni a maga útján. Igaz Nóri mindig inkább az újat akarta, az új dolgokat, s félek kicsit ettől. Hiszen életében először fog most az expasijával összejönni. Ez egy újdonság-új dolgo az életében. Ha bejön a dolog a sráccal, akkor elveszítem, ha nem jön be, akkor meg nem fogja -szerintem- újból megpróbálni egy másik expasijával [velem] az egész dolgot.
Két dolog miatt nem: mert már ez nem lenne újdonság számára és a régi kipróbált dolgokra nem fektet sok energiát, s ha elsőre nem sikerült Neki, akkor félni fog attól, hogy másodikra sem sikerül. Igy is elveszítem...

Egyszer remélem tényleg eljut majd oda, hogy meg akarjon keresni engem, s ahogy ígérte elém álljon, ahogy említette többször és azon lesz, hogy ne tudjam lerázni olyan könnyen.
Várni nem fogom ezt a pillanatot, mert az esélye konvergál a nullához, de ha megtörténne.. biztos nagyon boldog lennék, ha egyedül lennék, s nem lenne senkim sem.

Utólag persze mindent könnyű már látni.

Amikor feljöttek Apámék augusztus 20-án, akkor volt egy veszekedésünk Nórival miszerint: nem is lesz elég időnk egymásra a szabadság ideje alatt..Akkor én javasoltam, hogy ne menjünk le vagy Szlovéniába a strandra vagy A Plitvice tavakat hagyjuk ki Horvátországba. Végül összeölelkezve kibékültünk, s megegyzetünk, hogy megyünk mindkét helyre. Ez a veszekedés már a két nappal korábbi Janival való találkozás miatt is lehetett.

Pár nappal később, amikor a strandon voltunk, nem volt olyan felszabadult Nóri, hiába volt szép idő, s noszogattam mi van Vele...a fotókon is látszik, hogy annyira nem volt boldog.
Nóri azt felelte mindig, hogy fáradt. Én akkor még nem tudhattam [egészen múlt hét péntekig], hogy hajnalig sétált a sráccal a Városligetben augusztus 18-án [kereken két hónapja]. Ha előbb elmondja nekem, akár már másnap 19-én, hogy

1. találkoztak
2. s nem csak este 10-ig volt távol ahogy később egy héttel kibökte, hanem másnap reggel 4-ig,

akkor hamarabb a sarkamra állok , s most nem tartanánk itt. Vagy Boldogan élnénk kettesben elfelejtve a srácot vagy már régen elköltözött volna.

S tulajdonképpen már a legelejétől kezdve nem adott nekem semmi esélyt. Remélem eljön egyszer talán az az idő, amikor majd úgy véli, ez hiba volt és nekem fog csak esélyt adni. Talán eljön, de lehet soha. Erre sem fogok várni. Nóri sem szerintem, mert nagy pozitív csalódást nem okozott nekem az elmúlt hónapokban.

Néha már az is megfordult a fejemben, hogy egy csomószor azért hívott Nóri talán a Margitszigetre engem korábban, mert a Janival is ott jött össze...

Magyarázatok


Érdekes, hogy évekkel későbbis a hasonló szituációkból adódó érzések nem változnak, csak mélyebbek lesznek.

Íme pár évvel ezelőttről egy csalódás-szakítás utáni szösszenet tőlem:

"Az ember csalódásaiban jön rá, hogy az élet sokkal szimplább, egyszerűbb, mint azt bármikor,bárhol valaha is gondolta. S miután hibázott jön csak rá, hogy élete nagy lehetőségét szalasztotta el. A hiba emberi tulajdonság, mégis olykor-olykor egy hiba után már ítélkezünk a másik felett. Mérhetetlen fájdalom van bennem egy hiba okán. A mindennapi tevékenységek érdektelennek tűnnek, a korábban oly nagyon várt programok elértéktelenődnek.Csak egy számít:a Boldogság és az Ő Boldogsága. Ha ez nincs meg és mi meg mindig szeretünk, itt a Földön is a Pokolban érezhetjük magunkat. Mivel nincs oly tárgy, fogalom, érzés ami a Szerelmet pótolni tudná. Hosszútávon semmiképpen nincs. Lehetsz politikus, költő, sportoló, ipari bányamunkás, utcaseprő vagy akár lakatos: az érzelmek akkor is megérintenek. Mindenkit más mértékben. Engem nagyon. Jelenleg úgy érzem, hogy a jövőm semmi, ahhoz képest milyen volt a múltam Vele. A sírás környékez, a torkomban gombóc, s az egész mellkasomat egy láthatatlan "présgép" nyomja úgy össze, hogy levegőt is alig kapok. Egyre távolodok Tőle, s nem tudom láthatom-e valaha. Vajon végleg búcsúzott el tőlem, vagy a sors útjai és a szerelem zavaros tóvize kifürkészhetetlen? Nem sűrűn érez úgy az ember, hogy éppen a nagy Ő-t engedte el maga mellett. De ha igen, akkor az őrület fojtja meg a saját tehetetlenségében az egyént. Én most fuldoklom. "


Valaki azt mondta nekem, hogy ha az élet úgy akarja, hogy évek múlva egymás mellett kelljen élnünk Nórival, akkor úgyis úgy lesz. Most hagyni kell a dolgokat a saját útján menni, s nem kell semmit erőltetni. Lehet igaza van, mégis az ember megpróbálja apró porszemcseként a szelet irányítani.

Magyarázatok


Ma megkérdeztem Nóri nővérét előbb, hogy érzi a dolgokat, hiszen két napja csak Ő találkozik Nórival. Megkérdeztem Tőle, hogy jól érzem-e, hogy Nóri végleg lezárta a kapcsolatunkat. Azt felelte tettei alapján igen, de lélekben még ingadozik.

Ezek utánNórinak is feltettem a kérdést, miszerint lezárta vagy éppen lezárja az elmúlt éveinket. A válasz igen volt. Arra a kérdésemre, hogy amit tegnap mondott még, hogy szünetet akar, az most egyenlő a végleges lezárással vagy pedig a szünetet tartsunk dologról tovább lépett a vissza sem nézek, vissza sem gondolok végleges VÉGE dologra....

... a válasz az volt, ezt nem tudja.


Néha csodálkozok, milyen hideg fejjel tudnak a Nők élni: Két napja még mutatta nekem, hol vehetnénk közös lakást, melyik lakóparkban, tegnap pedig láthatólag keményen dolgozott az elköltözésen...

Magyarázatok

Minden reggel nehéz kikelni az ágyból. Nem azért mert hideg van, mert mindig várnám, hogy felkapcsolódik kint a villany, s hallom Nórit matatni reggel, s hozza be nekem indulás előtt a teát, hogy még beszélgessünk 5 percet, s csókkal búcsúzzunk egymástól.

Hét órákat alszok, mégis mint mosott szar úgy ébredek, pedig végigalszom az éjszakát.

Van egy női sorstársam a netről: Kicca. Hasonló dolgokat él meg mint én, csak Ő 1 hét előnyben van. Sok okosat tud mondani, s ideig óráig elterelődik a figyelmem.

Magyarázatok

Üres ez a lakás, s egyre üresebb lesz. Hiába maradtam 19:20ig a munkahelyen, mondván elmegy az idő...hazaérve üresebb lett pár polc. Nóri nagyon komolyan gondolja [vagy mert nincs más lehetősége] ezta szétköltözéses dolgot. Dobozokkal készült, zsákokkal, újságpapírral, hogy minél jobban be tudjon mindent csomagolni.

A fürdő már üres. A polcai már üresek, s telnek be a dobozok is. Nagyon komolyan gondolja, s úgy látom ebből már tényleg soha nem lesz közös lakás, sem gyermek semmi sem. Persze most nincs is alapja ezeknek.

Viszont józan ésszel gondolkozva, ha most így becuccol, s ennyi energiát fektet bele,hogy közben már selejtez is a pakolás közben, akkor nem valószínű, hogy ide már vissza akarna jönni akár mikor is.

Magyarázatok

Azt elképzelni, hogy milyen állapotokban voltam az elmúlt két hónapban nehéz elképzelni. Pár adalék:

Volt olyan pillanat, amikor majdnem elmentem egy templomba, hogy beuljek 2 órát csendben ülni. Nézni ki a fejemből. Nem imádkozni, hanem csak elcsendesedni. Mindezt én, aki nem szeret-nem szokott templomba ülni, s nem hívő.

Vagy most hétvégén, mikor utaztam haza, olyan egyedül voltam-éreztem magam, hogy majdnem megkértem a mellettem ülő fiatal lányt, had öleljem át. Láttam fészkelődik a székben, nem tud aludni-kicsi a helye. Szerettem volna ha átölel, ha az ölembe hajtja a fejét, s simogathattam volna a haját. Mindezt egy vadidegennek úgy, hogy nem akartam elkérni a telefonszámát, s nem akartam semmi rosszat tenni, mondani.

Tudom, néha tényleg szar az élet.

Volt olyan pillanat, amikor azt mondtam: Istenem, miért teszed ezt velem? Miért büntetsz így, mit követtem el? Mindezt én, aki nem hívő.

S el is sírtam ekkor magam, hogy milyen egyedül tud lenni az ember, s mennyire esendő.

Magyarázatok


A tegnapi nap azért volt rossz, mert tudtam, hogy akkor költözik. A mai nap azért volt és azért rossz, mert ma már nem is találkozok Vele többet, s egyre inkább egyértelmű számomra, hogy nem akar velem semmit sem a közeljövőben.

S a holnapi nap azért lesz szar, mert holnap lesz kereken két hónapja, hogy találkoztak először 10 év után, s hajnali 4ig sétáltak a városban.


S egy nem tudom mire vélni válasz a kérdésemre:

"Most már csak emailban kérdezek, s remelem válaszolsz rá. Pénteken a szemembe mondtad, hogy Janihoz nem köt semmi sem, majd talál 1 barátnőt, s el fog Téged felejteni és én vagyok a biztos pont az életedben, velem akarod a jövőt....

Akkor mégis miért Őt választottad? ezek után?"

Nóri válasza: "...mert el nem tudod képzelni mennyire bánt az elmúlt 4ed év!hogy csak magammal foglalkoztam!nemtom elmagyarázni az érzéseimet...azt tom h Te nem érdemelted meg ezt ! nem akartam ezt Veled tenni!!! idővel megbékélek magamban magammal!"

ismét egy olyan válasz ami nem válasz, s amire lenne megoldás, ha Ő is akarná..

Magyarázatok

Nóri majdnem mindig az újat választotta [most éppen Jani] ahelyett, hogy a régit tette volna rendbe [most éppen a mi kapcsolatunkat]. Ha legalább egyszer megpróbálta volna az utóbbi utat járni, lehet rájött volna, hogy ez is járható.

Magyarázatok


Minden egyes cégen kívűlről érkező telefonhívás esetén még most is azt hiszem, hogy hátha Nóri hív engem. Korábban csak Ő telefonált be [másképpen cseng a telefon városi hívás esetén], s mindig megdobban a szívem, ha hallom a városi hívást...

Még most is azt várja valahol a szivem mélyén valami "gonosz" manó, hogy Nóri ma otthon marad, s várni fog, s elém áll, s mondja hogy megszakítja a sráccal a kapcsolatot, s velem akarja újból kezdeni... de nem fog elém állni, ezzel tisztában vagyok

Magyarázatok


Annyira, de annyira szeretem Őt.....ezért nehéz elengedni, s ezért nehéz túlélni.

De kell!

Magyarázatok

Mai napon megkérdeztem Nórit, hogy a tegnapi véleménye változatlan-e a szünet s Ő most albiból el dologgal kapcsolatban. Igent felelt, ekkor mondtam azt, hogy a tegnapi viselkedésével is egyértelmű lett számomra, hogy Ő már régen lezárta a mi kapcsolatunkat, s megpróbálom én is túllépni a dolgokon és Nórin. S hogy akkor majd ha nem most, de idővel elkezdek keresni valakit akivel azokata dolgokat, mait Nórival terveztünk meg lehet valósítani.

Erre mondta Nóri, hogy jó, de tartsuk a kapcsolatot, attól még találkozhatnánk, ha olyanunk van. Erre felleltem, hogy majd ha Ő úgy gondolja, hogy találkozni akar velem, s van mondanivalója, s én is úgy gondolom, hogy éppen rá fogok érni...akkor esetleg fogunk találkozni.

Később még egy kérdés erejéig beszéltünk. Megkérdeztem Tőle, hogy ha most én azt mondom, hogy márpedig Nóri Veled akarok lenni, Veled akarok élni, s igenis velem maradsz, s ezt akarod Te is. Erre mit felelne? Igen vagy nem. Fél perc csönd, majd azt mondta, hogy Neki most egy kis szünet kell. Kérdem most mit felelne: igen vagy nem?

Erre kis gondolkodás után azt mondta: most egyenlőre nem lenne a válasza.

Egyértelmű befejezése a dolgoknak.

Magyarázatok


Nos sikeresen egyedül vagyok továbbra is a lakásban. Olyan egyedül, mint az orrom. Délután siettem haza, hogy még Nórival beszélni tudjak. Ugyebár a remény hal meg utoljára.

Nos sok mindent nem sikerült elérnem...max kiderült még 1-2 dolog. Rákérdeztem, hogy tényleg ezt akarjuk mi, amikor idén is még oly sok szép és jó élményünk volt. Ha ugyanakkora gondoltuk az eljegyzést, anélkül, hogy beszéltnünk volna róla. S láttam Nóri is elsírta magát. Nem tudom azért, mert szeret vagy azért mert bántja mit tett vagy csak magáért a szakítás miatt.
Ugyanakkor úgy engedte el a pasija, hogy ha ma összefutunk a lakásban a nagy szétköltözésnél Nórival, s ha lenne köztünk valami [szex], akkor azt Nóri még ma mondja el a Janinak, de még ezt is megbocsájtja...

Illetve Nóri azért tartani akarja velem a kapcsolatot, de most csak egy hétre való cuccot visz el a Nővéréhez, aztán meglátja, s majd utána újabb egy hétre valót...MIÉRT CSAK 1 HÉT????

Egy hét alatt tisztába jön a sráccal? Vagy meséli nekem, hogy hát két napig nem fog találkozni a sráccal, mert ennyit-annyit dolgozik, s csak szerdán futnak össze. Egyből az a kép ugrott be, hogy a srác döngöli Nórit... de ezeket az infókat is miért nekem?


Aztán amikor mondtam Neki, miért kérte tőlem beszéljek a szülőkkel a lakásról, házról, támogatásról, amikor egy hete tudja már [nekem ezt mondta], hogy a kapcsolat szüneteltetése mellett döntött. Azt felelte, mert az úgyis csak jövőre lenne...mármint a lakásvásárlás....

Tisztelni Nóri viszon annyira sem tisztelt ma, hogy amikor felhivta az új pasija, akkor nem kérte meg, hogy hívja vissza 10 perc múlva, amikor nem leszek már ott. Beszélgetni kezdtek a fülem hallatára. Iszonyú érzés volt hallani azt a felszabadult csevegést, amit Nóri folytatott Janival. S a beszélgetés végén az a két cuppantás a telefonban ismét padlóra szögezett. Ennyi nincs Benned Nóri, hogy nem gondolkozol? még most is megalázol? Ekkor kapcsolt, hogy megint mit csinált...

A jövőt velem képzeli, addig meg hancúúr? Azért visz 1 hétre való cuccot, mert nem akar elköltözni tőlem 2 hétnél vagy három hétnél tovább??

A slusszpoén. Nővérét kérdem telefonon este, hogy tud-e valamit Nóri terveiről vagy segítsen megfejteni a Női lélek rejtelmeit, felvázolván a fenti es lenti dolgokat. Nem tudott semmi értelmeset mondani, ugyanakkor olyan nyíltan tudott beszélni, hogy egyből levágtam, Nóri nincs is a lakásban este 8kor. Ergo bár átvitte a cuccait, nem alszik ott vagy éppen a sráccal találkozik. Nekem persze a délután már mondta, hogy hát 2 napig nem is fog találkozni a sráccal, mert annyit dolgozik, s csak szerdán fognak összefutni a Janival [az információt nem tudom nekem miért adta meg.].

Ugyanakkor pl nekem mutatta ma éppen, hogy nézzem a Zuglói Lakóparkban milyen jó lakások vannak milyen jó elrendezésben, s itt tudnánk venni olcsóbban lakást....

Magyarázatok

Úgy érzem kirobban a mellkasom a feszültségtől...

Magyarázatok

Hol van az a lány, aki imádott engem? Ott van belül valahol Benne, de nem engedi ki, miért nem? Még június 17én a céges bulinkon is milyen jól éreztük magunkat! Tényleg ezt akarjuk?

Magyarázatok

Igaz ennyire még nem voltam átvágva. Pénteken már oda eljutottunk Nórival, hogy mennyi pénzt tudnánk összekaparni, hogy jövő év közepén belevágnánk egy lakásba ketten. Oda eljutottunk, hogy elmondta nekem, hogy Janihoz nem köti semmi, s én vagyok a biztos pont az életében, s én vagyok az akivel élni akar. jani meg majd talál magának barátnőt, s elfelejti Nórit.

Szombaton reggel még külön kedves SMSt kaptam Nóritól, hogy kérdezzem meg a szülőket, üljek le Velük, hogy ha odakerülünk, akkor mennyivel tudnának támogatni minket.

Öt órával később a Jani viszi ki a Nórit a szüleihez, s a szülőknek azt mondja, hogy szünetet akar tartani a mi kapcsolatunkban. Miért változott meg 5 óra alatt a véleménye?

Mert a srác befolyásolta

Magyarázatok

B+, én így még Nőt nem szerettem.... Iszonyú szar érzés így tele érzésekkel, de nincs kinek átadni.

Tényleg ezt akartuk-ezt akarjuk? Főleg, hogy szertejük egymást?

Magyarázatok


Na itt tényleg vége. Nóri nem tartotta be az ígéretét amit tett, önkényesen máshogy cselekszik, mint ahogy megbeszéltük, mintahogy az utolsó utáni esélyt-pillanatot kikönyörögte nálam.

Mikor hazeértem tudtam meg, hogy Nóri nem a Nővérénél lez vasárnap este, hanem a Janinál…Nem ezt az esélyt adtam én Nekik… sőt inkább kisemmizve érzem magam. Közben kiderült az is, hogy Janival vitette le magát Nóri a szüleihez… bemutatni? Vagy igy megbeszélni a helyzetet, miközben az egyik pasi ott van? Na ha valami nem FAIR, akkor ez az.

Vagy hogy nekem egyszer sem irt SMSt mikor a sracnal volt, ellenben Neki million SMSt irt, amikor velem volt a Nori. Ez is UNFAIR.
Vagy hogy nem is tudom egyáltalánhiányoztam-e a Nórinak a hetvegen. Persze persze- mondja Ő. Mondom akkor miért nem jelezte? Miért tartja magában még akkor is, mikor ma már többedjére beszélünk telefonon. Nem akart bekavarni a srácnál. Ne haragudj Nóri, amikor velem voltál, akkor lehetett szerelmes SMSt irni a másiknak, nekem be lehetett kavarni? Ez sem FAIR!

S még sorolhatnám. S vajon Nóri tiltakozott a szakítás ellen [pénteken nagyon, s minden lehetőséget felvetett-Janihoz nem kötődik, csak hozzám stb stb stb, hogyan tudunk majd mi KETTEN lakást venni jövőre-számolgattunk]….Csak: hmm ok.

Ennyi? Ennyit ért Neked ez Nóri? Háát úgyis kell egy kis szünet most..ha meg ezt TUDTAD már hetek óta, miért nem mondtad el?????

S majd Ő odaáll elém, amikor a régi lesz, s küzdeni fog értem. Ne haragudj ne áltass ezzel, áltattál elégszer azzal, hogy tényleg én kellek Neked – igaz a tetteid ellenkezőt mutatták. Ne értem küzdjél, hanem azért, amit eddig el akartál érni.

Szar érzés senki lenni a korábbi VALAKI szemében.

Magyarázatok

Nos a hétvége eltelt. Öcsém szülinapját ünnepeltük. Mindenki ott volt Nórin kívűl. Emiatt aztán tényleg szarul éreztem magam. Apámék még most is azt mondták, hogyha úgy alakulna, teljes mellszélességgel támogatnák a kapcsolatunkat. Anyum már nem volt ilyen árnyalt, Ő már azt mondta, hogy szerinte ezt a kapcsolatot nem nagyon lehet helyrehozni.

Többször elgyengültem a hétvégén, de bíztam abban, hogy ha hazaérek Budapestre a lakásba, hogy Nóri odaáll elém, s azt mondja, hogy bár tudja a válaszát, s igazam volt a srác bunkó, de azért 1 hétig a nŐvérénél lesz, s utána költözik ide vissza hozzám végleg.

Persze nem ért ismét pozitív meglepetés.
Nóri nem volt itthon, s nem is jön ma haza, mert még ma is a srácnál lesz.
Persze nem ezt beszéltük meg, hanem hogy vasárnap megy át a Nővéréhez.

Magyarázatok

Nórival megígértettem valamit. Kiváncsi vagyok, hogy be tudja-e tartani (éppen Janinál van, s ezzel kapcsolatos dolog). Nem tudom mit hoz a jövő. Per pillanat azt érzem, hogy nem fog menni ez kettőnknek. Nem volt egyszerű ma már pillanatom.

A buszon szakadt fel pár vízcsepp a szememből, majd Öcsém szülinapján jutott eszembe, hogy csak 1 valaki hiányzik: Nóri. Mindenki itt volt, Niki, Hugomék, Anyu. Az újabb nehéz pillanat Apáméknál volt, amikor a Karácsonyi napokról volt szó. Eszembe jutott, hogy Nórival ez lett volna az első ún. közös karácsonyunk, amikor csak mi ketten együtt Budapesten, s utána 1ik napot az Ő szüleinél másikat mi szüleinknél töltjük. Hát ebből nem lesz semmi.

Magyarázatok

Nos úgy néz ki végre vége. Nóri a tegnapi négyszeri és a mai kétszeri bejelentésem ellenére, (miszerint ha megy ma a sráchoz hétvégére, akkor vége a kapcsolatunknak....) továbbra is kitart a srác mellett, noha kéri tőlem az 1 hetet , mondván jövő héten engem fog választani.

Nem fog.

Magyarázatok

Jóval nyugodtabban [na nem a súlyomat illetően, mert már csak 68 kiló vagyok] vároma hétvégét. Számomra a mai napon minden kiderül. Amennyiben -erre számítok- Nóri továbbra is csökönyös-makacs szamárként viselkedik, akkor már ma tudom, hogy jövő héten enyém a lakás.

Az elmúlt pár napot Nóri nálam töltötte, s egyre másra nyitogattam én a szemeit illetve Jani a megnyilvánulásaival [gyere át szexelni, hogy nőjjenek az esélyeim vagy lenne egy barátnőm, te meg a szeretőm lennél Nóri]. Nóri mindentől függetlenül ezen a héten kezdett el először gondolkodni [jó sokáig tartott míg az agy is bekapcsolt az ösztönök mellé], s rájött ki is az akire szüksége lenne ----> rám.

Jani minden hülye smse ellenére valami miatt még mindig gondolkodóba esett. Ma ha Janinál tölti az estéjét és a hétvégéjét "gondolkodni", akkor vasárnap végérvényesen költözik el tőlem.

Magyarázatok

Ezt már csak tényszerűen közlöm, ahogy én érzem-éreztem a dolgok alakulását:

Hétfőn: Jani 90-95% Zoli 5-10%
Kedden: Jani 70-85% Zoli 15-30%
Szerdán: Jani 60% Zoli 40%
Csütörtök reggel: Jani75-80% Zoli 20-25%

Magyarázatok

Tegnapi napon szintén korábban léptem le a munkahelyről csupán azért, hogy Nórit meglepjem azzal, hogy a munka végén kilépve a gyárból engem lásson meg először. Bennem volt az a gondolat, hogy a srác is ott lesz elvileg...de nem.

Hazasétáltunk a szép időben, majd beugrottunk vásárolni az Óbuda Centerbe. Hazaérve egy pár[15-17] pontból álló kérdéskört feszegettem Nórinak - immáron utoljára. A kérdéskörökközött volt: jövő, lakás, család, gyermekek, harmónia, munka, tolerancia, szerelem, szeretet, szex, vágyak [nem szexuális], megértés ésatöbbi. Elmondtam a véleményemet a dolgokról. Nóri meghallgatott, s jópár dologban úgy láttam nekem ad igazat. Ezek után megnéztünk egy Született Feleségek részt, ami érdekes módon ugye a párkapcsolatokról szól, s különösen ez a rész. A film vége után bealudtunk jó órácskát, s csak este nyolckor ébredtünk fel.

Nóri ekkor mesélte vacsora közben, hogy a srác egyre hülyébben reagál illetve Nóri az akinak egyre inkább nyílik ki a szeme. Jani felajánlotta Nórinak, hogy a tegnapi ill a tegnapelőtti estét töltse Nála és szexeljenek egy jót. Na már most, ha én mint pasi egy Nőt meg akarok hódítani vagy elcsábítani egy minden szempontból jó[?] kapcsolatból, akkor a döntését nem úgy próbálom meg befolyásolni, hogy dugni hívom.
Én -lehet maradi módon- mondjuk egy romantikus vacsorára hívtam volna vagy moziba vagy egy sétára...de nem dugni. S a srác [bár viccesen] megjegyzi, hogy ezzel úgy érzi javulnának az esélyei...nem tudom mondjuk ezt mire alapozza..
Nóri ezeken a kijelentéseken és SMS-eken és emailon kiakadt persze, s be is olvasott a srácnak, hogy úgy érzi, a srácnak csak erre kellett, hiszen 10 évvel ezelőtt is a harmadik találkozón már megvolt Neki, s most is majdnem ugyanígy történt...Ezt meg a srác kérte ki magának..:)

Nóri végül este azt mondta, úgy érzi nem fog tudni dönteni szombaton,s mi lenne ha pénteken menne a Nővéréhez, s tényleg 1 hétig ott lenne, s se velem se a sráccal nem találkozna. SMS, telefon mehetne. Mondtam Neki, hogy ezt a lépést javasoltam Neki hetekkel ezelőtt, s ezzel csak ismét kitolja a döntését, s nem valószínű, hogy 1 hét múlva dönteni fog tudni. Azt is megemlítettem, hogy ezt a munkahelyemen még egy hétig nem csinálhatom, amit most teszek...


Mielőtt a véleményemet elmondtam volna, Norinak javasoltam, hogy előbb közölje ezt a sráccal. Kíváncsi vagyok mit felel [hiszen Ő a hét elején is már ezt sejtette, s elege van az egészből] erre az ötletre. A srác beleegyezett természetesen [ismét a Nóri kedve szerinti választ adva], majd egy pár perccel később ismét írt, hogy nem akar Ő már semmit sem: sem szexet, sem romantikát, sem összeköltözést, s ha Nóri szerette valaha Janit, ne is válaszoljon Neki többet.

Nóri persze elsírta magát, noha már az első SMSben is ilyen választ várt. Én mondtam Neki, hogy ez az SMS nem komoly, csak érzelmi zsarolás akar lenni...s csupán irónikus megjegyzések sorozata, habár a "gyere át szexeljünk így hóditalak meg" dolog engem ha Nő lennék elgondolkoztatna...

Lefekvés előtt aztán mondtam Nórinak, hogy én szombaton reggel várok Tőle egy nevet. Ha Janit mond amúgy is költöznie kellene a Nővéréhez az első héten, így nem veszít semmit sem.
Ha Zoli nevet mondana, akkor még mindig meg van a lehetőságe, hogy egy hétre a Nővéréhez költözzön azzal a feltétellel, hogy Jani egy hulla lesz számára, akinek se SMS-t se talalkozót nem ígér.

Magyarázatok

Amilyen nyugodt volt a hétfő délután és viszonylag a keddi nap, olyan változékony lett a keddi délután.
Nem tud egyikünk sem erős maradni, s kemény lenni. Nóri napközben beolvasott Janinak SMS-ben, telefonon. Ezek után Jani találkozót kért a Nóritól estére, hogy akar valamit mondani. Végül azért indult el a srác, mint kiderült, hogy megmondja Nórinak, hogy itt a vége, Ő kiszáll. Ennyi.

Nóri lebeszélte erről természetesen, mondván, hogy én is megannyiszor ki akartam szállni, s nem engedte.

Délután Nóri MSN-en volt, s véletlenül a nevemben beszélgetett 1 régebbi ismerősömmel [mondta is, hogy a másik fél észre sem vette, hogy nem Zoli ül a gép előtt]. Az ismerős rákérdezett, hogy akkor szakítottunk? Erre Nóri azt irta, hogy szerinte igen, csak még nem lett kimondva. A nevemben írta, de a véleményemet csak késő délután tudta meg a dolgokról, így amit írt egyértelműen a saját gondolata volt.

Mikor hazaértem, akkor mondtam el, hogy végig azt érzem a másik ember a befutó, a tervek, feltételek miatt, mivel állandóan azt fejtegette, hogy mi van akkor, ha a Janival összejön. Milyen feltételek mellett működhetne a kapcsolatuk. Arról sok szó 2 napja nem esett, hogy ha mi maradunk együtt, akkor milyen feltételek mellett működhetne a kapcsolatunk.

Így elmondtam, hogy úgy érzem Nóri már döntött, s ezért próbálok megynugodni, s felkészülni a negatív válaszra. Nóri végül nem ment le a szülőkhöz sem, s a péntek estét vagy velem tölti vagy a Nővérénél lesz.

A nap folyamán pl Nóri említette nekem, hogy nem tudja mikor vegye ki a szabadságát, hogy október végén vagy november elején, s milyen jó, hogy nem kell menni a két ünnep között, mert máskor lesz a leltár, s akkor itthon lehet! [Ezen szavak alapján velem számol]

Ugyanakkor amikor a kajáról volt szó, akkor csak péntekig tervezi meg az ebédet vagy vacsorát. Mintha ott lenne a világvége. [Ezen dolgok alapján nem velem tervez]

Miután hazaért a sráccal való beszélgetésből, kaját csinált, én meg fürödtem. Egyszercsak elsírta magát. Kérdeztem mi a baj? Mondta, hogy olyan rossz, mert akárhova megy a lakásban mindenhol szép emlékek jutnak eszébe, s olyan rossz, hogy már csak három napja van és csomagolhat. Na erre meg én nem bírtam tovább. Hiába próbál meg az ember felkészülni valami rosszra, amikor szembesül a tényekkel mégis váratlanul éri a dolog. Főleg, ha emberi kapcsolatokról van szó. Aztán Nóri sírva közölte, hogy nem tudja megtenni azt, hogy elhagy engem. [Itt ismét mellettem volt]
Azt mondta, hogy ha a Jani mellett döntene, akkor az csak azért van, mert úgy érzi, hogy bár én el tudom Őt fogadni minden hibájával együtt, de Nóri magának nem tud egyenlőre megbocsájtani, s úgy érzi nem tudja most még feldolgozni a dolgokat, amiket tett velem.
Erre mondtam Neki, ha most nem sikerül, akkor később sem fog vagy ha mégis idővel sikerül, akkor meg az érzelmei vesznek el az időben..

S hogyan tudtam én az előző kapcsolatom szakítását átvészelni. Mondtam úgy, hogy Te mellettem voltál. Erre még jobban elkezdett sírni, s mondta próbáljam meg az Adriennel vagy az egri Nővel újra a dolgokat. [Itt pedig ismét a szakítás mellett] De nekem nem erre van szükségem-s ezt Nórinak is megmondtam!


Amennyire biztos volt szerintem 2 napja Nóri, hogy a srácot választja, annyira bizonytalan volt benne tegnap.

Magyarázatok

Nem tudom mi lesz. Azok után, hogy Nórinak elmondtam, én még úgy látom működhetne a dolog, s nem érdekelne mások véleménye csak a mi boldogságunk [ha mindketten ezt akarnánk], ezek után ha Nóri a másik srácot választja, úgy érzem egyértelmű a dolog...

Nagyon pozitív meglepetés lenne, ha Nóri egyedül menne le a szüleihez, s egyedül töltené a hétvégét, s az én nevemet mondaná..

Magyarázatok


Tegnap délutánig nagyon kész voltam. Ekéretőztem a munkahelyről 2 órával korábban, mint ahogy a munkaidőm lejárt volna. Hazamentem, s vártam Nórit, akivel megbeszéltük, hogy tegnap végre leülünk normálisan beszélgetni a dolgokról, s kitaláljuk mi is lesz.

Nos Nóri beszéde alapján egyértelmű volt számomra, hogy nem én leszek a befutó. Folyamatosan Jani dolgairól mesélt nekem, s szinte arról, hogy hogyan lenne könnyebb a szakítás, hogy Neki-nekem kevésbé fájjon [Neki annyira nem ugye, mert Ő megy az új kapcsolatába…]. Amikor azokat az SMS-eimet mutatta meg nekem - elkeseredett SMSek egy elkeseredett embertől -, amiket akkor írtam, mikor egyedül voltam otthon hétvégén, s Ő meg Janinal [melyek tartalma az volt, hogy úgy érzem Nórinak Jani anagy Ő, s nem én, meg hogy mindig benne lesz Nóriban a mi lett volna ha érzés, ha nem próbálja ki Janival az életet], akkor ismét azt éreztem az igaza alátámasztását keresi ezekben az írásokban. Egyszer sem mutatta meg nekem a Neki írt sokkal-sokkal több szerelmes üzeneteimet, csak azokat, amik a döntésének a helyességét támaszthatják alá.

Aztán védte a Janit szavakkal, hogy ugyan egy éve még verekedett, de előtte nem, s kis túlzással, milyen rendes volt hogy nem vert szét egy kocsit. A beszélgetés elején Nóri azt szerette volna elérni, hogy Ő megpróbálja Janival, s mi meg tartsuk a kapcsolatot: így ugye engem sem veszít el, ugyanakkor Janival kiderülne milyen együtt élni. Mondtam Nórinak, kicsit sokat kér, szerintem. Aztán jött az, hogy 2 hónap múlva odaállna elém, hogy működik-e Janival a dolog vagy sem, s addig én éljem az életem: feküdjek le Nőkkel, ismerkedjek hátha találok valakit. Mondtam Neki, ez sem megoldás, mert 2 hónapig nekem reménykednem kellene, hogy hátha nem lesz jó Neki a másik sráccal, 2 hónap reménykedés iszonyat...Vagy a másik változat, ha odaáll elém, s azt mondja tévedtem Janival kapcsolatban, nagyon jó fej, imádom Vele fogom leélni az életemet: decemberben akkor zuhannék megint egy nagyot, amit már nem akarok.
Megemlítette, hogy érdekes, hogy Janinak mindig 2 évig tartottak a kapcsolatai [mindhárom barátnőjével- beleértve Nórit is]. Erre mondtam én, hogy most akkor ha elkezdik komolyan, akkor ismét nagy az esély egy minimum 2 éves kapcsolatra – ismét Nórival. Azt mégsem várhatja el még egy mesében sem senki, hogy ezek után valaki 2 évet várjon.

Alig 2-2.5 hete Nóri írta a Janinak, hogy biza nekem szükségem van most támogatásra a biciklis perben illetve a vizsgaidőszakban, s Nórinak mellettem a helye, mert én is kiálltam mellette a nehéz időszakokban. Amikor két napja ezt említettem Nórinak SMS-ben nem mondott semmit sem. Tegnap megemlítette, hogy nem akarja, hogy ne sikerüljön a diplomám, s tudja egyedül is meg fogom tudni csinálni.

Még egy érdekes megszólalása volt Nórinak: Ő egy nyarat szeretne külföldön tengerparton, aminek 9 hónap múlva meglesz az eredménye [Nóri rózsasín álma az, hogy homokos tengerparton fogganjon meg]. Mindenesetre ez a közlse sem annyira mellettem szól, hiszen Jani van jobb anyagi helyzetben, aki egy 2 hetes spanyol vagy olasz utat vagy egy még egzotikusabbat ki tud fizetni, mivel ugye én a lakásra próbálnék meg gyűjteni...

Ahogy haladt előre a beszélgetés mégis úgy kezdett nekem is nőni a potzitív megítélésem. Nóri már kijelentette, hogy ha a másik srácot választja, s nem jön be a dolog akkor mindent veszíthet [mivel én nem fogadom vissza], viszont ha engem választ, akkor még működhet a dolog, ha mindketten tényleg akarjuk. Mindent veszteni vagy van esély rá, hogy mindent nyerjek.

A beszélgetés vége felé kicsit lenyugodtam, hogy nincs esélyem úgy sem, hogy érzek magamban annyi érzelem többletet, amivel mind a korábbi dolgokat közösen fel tudnánk dolgozni, s mind a “közakarattal” szembeni döntést hozva, s felvállalva azt a kettőnk boldogságára figyelnénk.

Nóri mondta, hogy az összes barátnője, Nővére, Nagymamája, még a szülei is mind mellettem vannak, mégis azt éreztem, hogy Ő annyira nem. Mondtam is Neki, amit én meg tudok tenni, tegye meg Ő is. Ne mások véleménye alapán döntsön, hanem úgy, ahogy érzi, s amit végig tud tiszta szívből csinálni.


Ezek után bevásároltunk, s kissé zavartan kifizettük a főbérlőnek az albérleti pénzt. Zavartak voltunk, mert mindketten éreztük Nórival, lehet most jövünk ide utoljára együtt is, meg Nóri is. Amikor megkérdezte a főbérlő [aki amúgy is nagyon rendes], hogy amúgy minden rendben, szinte lesütött szemmel mondtuk, hogy igen…

Bevásárlás után a Nóri Janival találkozott, s Vele beszélte meg a dolgokat és a mi beszélgetésünkkor a sráccal szemben felmerülő aggályokat .

Nóri másfél óra múlva jött haza [persze cigizett], s odaállt elém, s megcsókolt szerelmesen. Ezt hirtelen nem tudtam mire érteni: lehet azért mert az én irányomba tolódott el a dolog vagy mert a srác is kapott ilyet a kocsiban? Fogalmam sincs.

Végül Nóri ismét kapott olyan garanciákat a sráctól, hogy Ők össze tudjanak jönni. Két hete a srác még hallani sem akart arról, hogy ha Ők összejönnek, akkor a Nóri írjon nekem SMS-t vagy emailt vagy talalkozzunk. Most azt mondta okés találkozhatunk is, cask ne legyen szex. Illetve ha lesz, akkor Jani a Nóritól tudja meg…Ezzel Nóri lelkiismeret meg lett nyugtatva, hogy nem veszít el végleg [azt nem tudja, hogy DE].
Nóri mondta, az is lehet, hogy 2 hónap múlva azt mondja Janinak, hogy nem működik a dolog kettejük közt és vége. Erre azt mondta Jani, hogy oké, ez benne van a pakliban [ergo Nóri lelkiismerete megnyugtatva, hogy bármikot kiléphet és majd jön vissza hozzám, akivel tartani akarja a kapcsolatot]. Arra 10 év alatt miért nem kereste meg a srác Nórit, ha az elmúlt 2 hónapban azzal etette, hogy mindig is a Nóri volt a nagy Ő neki, s minidg is szerelmes volt bele az elmúlt 10 évben, még az sem érdekelte, hogy Nóri házas volt. Erre a válasz az volt, hogy mert elvesztette a kapcsolatot aközös ismerősökkel, s 1x-1x rákérdezett, s akkor úgy hallotta, hogy Nóri jól megvan a kapcsolatával, s nem akarta szétrombolni Őket [Kérdés, most miért akarta, hiszen mi is jól megvoltunk Nórival].

Mind-mind olyan válasz, amit Nóri hallani szeretett volna ahhoz, hogy Jani legyen a befutó. S íme megkapta mindenre a jó választ. Sőt azt is, hogy Jani tudja, hogy Nóri tart a srác féltékenységi rohamaitól, de éppen ezért tudja, hogy Nóri nem fog úgy öltözni, hogy a srácnak oka legyen a féltékenységre. Újabb dolog kiküszöbölve magyarázkodással-okoskodással.


Végül abban maradtunk, hogy szombaton mindenképpen dönteni fog. A srác még mindig fé attól, hogy ugysem lesz döntés, s a hétvégét ismét majd a srácnál tölti Nóri, s a hétköznapot nálam. Amúgy Jani meg volt lepődve, hogy Nóri nem a Nővérénél van vasárnap óta, s hétfőn sem ott lesz.

Lényeg, hogy megnyugodtam, mert éreztem esélyem nincs, s Nóri ezta hetet arra szánja, hogy én megnyugodjak, s kevesebb aggódással tudjon elmenni tőlem, s nyugodt körülmények között váljunk el.

Este még mondta, hogy megy le a szüleihez a mai napon munka után. Elkedztem számolni, s kérdeztem melyik busszal jön haza, mert ugye több órás beszélgetés lesz, s kimegyek elé a buszmegállóba, hogy este 221:30-22:30 között ne kelljen egyedül utaznia. Azt mondta még nem tudja, s lehet le sem megy, hanem hazamegy ma és lefekszik aludni.
Ismerem Nórit, ez kitérő válasz. Rákérdeztem hát: Jani viszi le kocsival? Mondta lehet, de nem tudni Janinak mennyi munkája lesz, s nem biztos…és ebből én BIZTOS-ra tudom, hogy Jani viszi le.

Érdekes beszélgetés lesz a szülőkkel, s maga a szituáció is. Nóri beszélni akar a szülőkkel és viszont, hogy mi lenne a job megoldás, mindezt úgy, hogy a Jani viszi le. Biztos behívják a lakásba, s nem a kocsiban fog kint ülni a hidegben…Így meg aztán “bemutatom az új barátomat” szaga van az egésznek. Így a szülők nem fogjak a Jani füle hallatára azt mondani, hogy lányom miért akarod a Zolit elhagyni, hiszen olyanjól megvagytok-meg votlatok, ne legyél bolond, s ne a Janit válasszad. Egyértelmű, hogy ennél a beszélgetésnél csak rólam lesz szó, s csak arról, hogy nálam mi a baj-rossz stb, s Janit felmagasztalják [milzen sokat változtál, de jól nézel ki stb].

Ezek után Nóri szerda-csütörtököt nálam akarja tölteni – azért, hogy nyugodt környezetben szép emlékekkel váljunk el? [egyszer említett ilyet tegnap, hogy nem akar haragban elválni]

Szombaton utazok haza Nagykanizsára Öcsém szülinapja végett. Nóri mondta, hogy szombat reggel telefonon [!] megmondja mit döntött. Ezen elgondolkoztam, mivel abban is biztos vagyok, hogy a szülők mai látogatásával lerendezte a hétvégi látogatást, s Janinál lesz péntek estétől [kétlem, hogy csak szombat reggelig] valószínű egész hétvégén. Erre a feltételezésemre Nóri azt mondta lehet, hogy nem így lesz, s egyedül fogja tölteni a péntek estét [nem egyértelmű választ adott – ismerem Nórit ez Janit jelent].

Nos logikusan nézve a dolgokat, ha annál a srácnál tölti a hétvégét akit szintén szeret, nem ellene fog dönteni, hanem Mellette. Az hogy telefonon közli velem a hírt, megint egy olyna lépés, hogy nem meri a szemembe mondani, hogy Jani a név aki mellett élni akar [eddig sem tudta azt mondani a szemembe...].

Ha nagy véletlenül engem mondana, akkor meg nem fair, hogy a sráccal furikáztatja le magát a szülőkhöz [egyenlőre feltételezés], illetve hogy a srácnál tölti a énteket s valószínű az egész hétvégét romantikusan vagy végig szexelve a hétvégét, hogy aztán onnan hazajöjjön, s velem kezdje el az új életét.


Annyi minden szól ellenem, hogy meglepődnék és pozitívan csalódnék egy óriásit Nóriban ha nem a feljebb vázolt események következnének be. S még azt is említette, hogy ha az lenne a döntése, hogy Janival él tovább, akokr megkérhetném Dynaxot költözzön 1 hónapra hozzám, hogy ne legyek egydül….Olyat egyszer sem említett, hogyha engem választana, akkor ezt és ezt a dolgot kellene csinálnunk, s így és így élni, hogy minden jó irányba indulna el, s megszakítaná a Janival a kapcsolatot…


A fentiek egy elképzelt forgatókönyv részletei. Amennyiben az író a SORS másképpen hozná meglepődnék.

S zárásképpen még egy adalékanyag. Az astronet oldal horoszkópja írja ezt:

“szerelmi horoszkóp október

Még az elveit is könnyen feladja, csakhogy ne kelljen egyedül lennie. A következő hetekben könnyen elcsábul, és talán csak akkor ébred rá, hogy butaságot csinált, amikor már késő. Mielőtt tehát teljesen belemerülne az álmodozásba, derítse ki, hogy a kiszemelt partner valóban független-e, nehogy az ébredés nagyon fájdalmas legyen. “


Nórinak viszont minden azt írja, hogyha belevág egy új kapcsolatba, akkor rosszul fog járni illetve az astronet ezt írja:

"Mivel mindenkit az első benyomásai alapján ítél meg, könnyen érheti csalódás. A Mars pezsgő társasági életet, izgalmas találkozásokat ígér, de az igazi szerelmet csak az október végi újhold és a Vénusz találkozása után találja meg. Mivel három bolygó is a szerelmi életére van kedvező hatással, és mert mindhárom arra ösztönzi, hogy lekösse végre a szívét egyvalaki mellett, bármennyire is lételeme a szabadság, mostantól az otthonteremtés, családalapítás kerül előtérbe. "


Történet VÉGE.

Magyarázatok


Azt hittem a vasárnap délután könnyebb lesz már. A lehető legszarabb órák következtek. Annyi minden kiderült még Nóriról, ami nagyon-nagyon sok. Nóri ismét Janinál töltötte a hétvégét, s együtt is voltak. A késő este kiderült, hogy már nem az első alkalom volt, s sokadjára történt meg, ráadásul most hétvégén védekezett először a srác [Nóri gyógyszert szed] ....előtte nem. S az is kiderült, csak azért védekeztek most hétvégén, mert kiderült a srácról volt pár 1 éjszakás kalandja korábban...mind gumi nélkül. S ha még jobb lett volna a sráccal, mint velem...de nem..

Ezek már a késő este eseményei.

Négykor hazaérve Nóri otthon volt, s leült mellém beszélni. Látszott rajta, hogy szeretné ha mi ketten együtt maradánk... Hosszú beszélgetés kezdődött. Ekkor derült ki a szombat éjszaka eseménye. Később lementünk boltba, s miután visszatértünk, tanácsot kértem a Nővérétől.
Mondta vagy így vagy úgy, de a sarkamra kell állnom. Felmentem beszélni Nórival.

Konkrét kérdések elé álítottam [sokadjára]. S rákérdeztem végül, kit szeret jobban: Janit vagy engem. A tervem az volt, ha az én nevemet mondja, akkor újrakezdjük, s elfelejti azonnal Janit. Nem az én nevemet mondta. S amikor kimondta: Jani, már láttam, hogy meg is bánta. Mondtam Neki, hogy akkor most felhívja Janit telefonon a fülem hallatára, s elmondja Neki a következőket:

Zolival megbeszéltük a dolgokat, s meghoztam a döntést, s a választásom az, hogy Teged jobban szeretlek Zolinal, s Veled akarok lenni, Zolival pedig megszakad a kapcsolatom.

Nem tudta felhívni a srácot, nem tudta elmondani Neki. Kértem, hogy nézzen a szemembe, s nekem mondja el akkor ugyanezt. 1 perc néma csend után nem tudta nekem sem elmondani. Annyit mondott: Nagyon Szeretlek, s görcsös sírásba kezdett. Odamentem Hozzá átöleltem, s majdnem összeesett olyan gyenge lett. Bementünk a szobába, s ott sírtunk mind a ketten, miközben én nyugtattam Nórit, mert láttam iszonyatosan kész van.

Megnyugodott valamelyest, s újra beszélgettünk. Ő szünetet akart csak, s amíg szünet van, addig együtt lakna Janival, s ha nem működik, akkor velem újrakezdené. Mondtam, hogy ezt nem szünetnek hívják, hanem egy kapcsolat végének. Már csak a szavak jelentése is mutatja mi mit takar: Ha újrakezdés van, akkor kell lennie egy végnek is, s ha szünet van, akkor utána folytatás.

Felajánlottam az összes lehetőséget, amit csak el lehet képzelni, de egyiket sem választotta. Mondtam, hogy a legtisztább az lenne, hogy elmenne 1 hónapraa Nővéréhez, s mindketten élnénk a saját életünket, s néha összefutnánk egy teára. Igaz ehhez az kell, hogy Ő ne találkozzon a Janival, s majd idővel kiderül, hogy mi tudjuk-e folytatni. Ez az ötlet nem tetszett Neki. Mondtam, akkor mondjuk ki hogy vége, s Ő együtt lehet Janival [akivel szemben annyi aggálya és problémája van már most, hogy nem is értem miért akar vele lenni], s ha nem jönössze Nekik, s nekem éppen nincsen egy kialakuló kapcsolatom, s úgy látjuk, akkor megpróbálhatnánk újrakezdeni. Ez sem tetszett Neki, mert benne van a VÉGE szó.

Kimentünk kajálni, Ő meg el fürdeni. S mivel úgy volt, hogy ez az utolsó közös 1 fedél alatt tartott éjszakánk, megnéztem a telefonját 1.5 hét után először. Volt benne múlt hét csütörtök este elküldött sms, amiben a srácnak írja, hogy milyen jo vele, s mennyire szereti, s hogy ismét együtt lehetnek majd a hétvégén.

Ekkor kérdeztem rá, hogy csak most hétvégén volt köztük valami..s ekkor mondta Nóri, hogy már a sokadik volt...

Szétcsúsztam.
Teljes Nihill...


Három órát aludtam az éjjel. Nóri ma viszi el a cuccai egy részét Nővéréhez. Szar dolog, hogy itt voltam én, aki minden szempontból megfeleltem Neki, s mégis ennyi mindent megtett ellenem.

Nagyon szeretem, s Ő is nagyon szeret engem, s ezért nehéz...Kiderült a srácról, hogy korábban alkoholista volt, s drogozott is... ilyen emberre van szüksége Nórinak?

Magyarázatok


Kedves veszprémi megérkezésem után némi sör, meggybor, s tokaji nedű vételezése után hirtelen felindulásból elkövetett csoportos koktélivásra vetemedett társaság erőszak általi tagjává váltam.

Megittam 1 Speed koktélt + 1 geci Honi Honi koktélt, ami szar volt. A végén belőttem magamnak 1 braindestoyer shot koktélt a Havanna klubban. Ezek után elindultunk a Mythos clubba, ahol betoltunk 3 jegermeister+1 absint kört+a welcome drink pezsgő cuccost mini redbullal. Ezek után Dynax [született Józsa Kristóf 1979.069.09] verekedést provokált egy nála 40 kilóval nehezebb fiatalkorúval. A tényállás 2 szabadnak túnő nem böszme, de nagymellű nunikáról szólt. A fiatalember és kedves baráti társasága [Ali baba és a negyven rabló] hirtelen megnyilvánulása továbbállásra kényszerített minket. Sajnálatos módon, a további intézkedések [dugi,szopi] végett telefonszámcsere nem történt.

Ezt elkúrtuk, nem kicsit, de nagyon. Még verekedés sem volt. Európában ilyen böszmeséget még ország nem csinált amit mi csináltunk. Nyilvánvaló, hogy végig hazudtunk a punciknak.

Magyarázatok

Ma többször munka közben félre kellett vonulnom, mert rámtört a sírás.

Hülye érzés, amikor kimondja az ember a nemet, már egyből megbánja, mondván hátha még jobbá lehet az élet a most már volt kedvessel. Bár ha kicsit elgondolkozik az ember, tudja, hogy nem lenne jobb, s minden menne tovább a maga kerékvágásában.

Rájöttem, hogy Nórival nem vagyunk-voltunk egy szinten: én érzelmileg magasabb szinten, míg anyagilag alacsonyabb szintenvagyok, mint amire Nóri vaágyik-vágyódott [igaz ez utóbbi gondolkodásmódja Jani mellett fejlöődött ki.]

Magyarázatok


Hát eljött a Nap. Megmondtam Nórinak, hogy én ennek a kapcsolatnak ami köztünk van, s igazából kapcsolatnak már nem nevezhető VÉGET vetek. Remegő hanggal ugyan, de telefonban elmondta Neki, hogy Nő engem így ok nélkül még nem alázott meg, s bántott. S mivel ezt Nóri tette velem, soha nem fogom elfelejteni Neki, így ne is reménykedjen egy pár hónapon belüli újrakezdésben.

Fájni fog, mert most is fáj már, de nem látok mér más kiutat.

Nóri még most is a srác lakásában ülve mondta nekem a telefonba, hogy hazajön vasárnap [jellemzően ha fontos lenne Neki a kapcsolat még mindig, akkor már ma hazajött volna ezek után], s megbeszéljük. Mondtam nincs mit megbeszélni, maximum annyit, hogy mikor, s hogyan költözik, ill mit akar magával vinni.


Szar érzés, de nagyon....

Magyarázatok

Na ismét kiborultam. Tegnap egész nap stresszes voltam amiatt, hogy Nóri sorozatban a 3. hétvégét fogja Janinál tölteni. Három zsömlét ettem egész nap, s dolgoztam megállás nélkül.
Amikor hazaértem, szabályosan szédültem, s nem volt erőm enni sem. Nehezen összeszedtem magam, s beraktam a kaját a mikróba, s ettem 1 falatot. Ettől ugyan jobban lettem, de lelkileg meg rosszabbul, mert körbe tudtam nézni a lakásba is.

Nóri cuccai összekészítve: egy nagyobb pakkocska, s egy hátitáska. Ezeket viszi Janihoz [utólag kiderült, hogy viszi a DVD-ket is filmezni]. Ő maga szépen felöltözve.

Szar érzés látni a -volt- barátnődet aki ismét a -volt, de már jelenlegi- szerelméhez készül.

Este elmentem Teliholdas tekerésre, s bár baromi gyenge voltam [2 db palacsintát még legyűrtem a torkomon] tekertem fel a hegyre. Csak az utat néztem magam előtt, s próbáltam nem gondolkozni, csak a tekerésre koncentrálni.

Felértünk szépen a HHH tetejére. Leültem a tetőn, s csak néztem ahogy pulzál a város. Kiürítettem az agyam, csak figyeltem a sok sárga-fehér-piros-zöld, s ki tudja még milyen színű fényáradatot. Elképzeltem, hogy sokan most indulnak haza, moziba, bulizni a kedvesükhöz vagy éppen egy csajt furikáznak egy bulihelyszínre. Egy csajt, akinek a komoly kapcsolata ismét egyedül töltheti a hétvégét. S itt elromlott a kedvem. Legurultunk a Rekettyéshez, majd én egyből indultam haza.

Gábor munkatársam közben SMS-ezett, hogy menjünk át egy sörre Nórival [válaszoltam, hol vagyok, s csak egyedül tudnék menni]. Mikor hazaértem, egyből átöltöztem, s átugrottam Hozzájuk, már csak azért is, hogy ne legyek egyedül. Gábor baráti társasága volt ott, s már javában söröztek-pálinkáztak. Én átvittem a meggyborom utolsó cseppjeit, hogy azt igyuk meg.

Akkor lett kész a vacsora is, így megvacsoráztam [legalább volt valami meleg étel a gyomromban]. Iszogattunk, beszélgettunk, de 3/4 tizenegykor már mentem vissza a lakásba én is.

Sokáig nem bírtam magammal. Elgondolkozva az elmúlt majd 2 hónapon, hog ymit tűrtem eddig, s milyen türelmes voltam, s higgadt...egyszerűen elszállt bennem az ütő.

Úgy döntöttem, hogy 7 hét türelem, higgadtság, várakozás után kitörhet belőlem az állat a bunkó. Felhívtam Nórit, s mondta, hogy éppen a Darknessben vannak a Mónival [meg a Janival, mert hallottam a háttérben a hangját]. Tehát már Móninak is újra bemutatta Janit Nóri. Másik dolog, hogy érdekes módon most volt térerő a Darknessben....

Kedden amikor Magdival találkozott Nóri,akkor hiába hívtam késő délután, este [hogy kell-e valami kaját hazavinnem a boltból vagy van otthon. Munkából indultam haza] - ki volt kapcsolva a telefonja. Írtam tehát egy SMS-t Nórinak kedden 6 körül, amit 19:43kor kapott meg. Gondoltam ha nem volt térerő a Darkness pincében, akkor ha kijon szabadra, majd megkapja az SMS-t. 19:43-SMS megkapva. 19:51 nyílik az ajtó-Nóri belép.

Legjobban én voltam meglepődve, mert a Darknessből kocsival is minimum 15 perc az út hazáig, de BKV-val meg 30 perc. Tehát: vagy nem a Darknessben volt...vagy ott volt, s valaki [Jani??] hazahozta kocsival, s csak hazafelé jövet kapcsolta be a telefonját....

Lényeg a lényeg. Tegnap véletlenül volt térereje.. Micsoda véletlen...Szóval bunkó voltam. Rákérdeztem valami apróságra, majd megkérdeztem, hogy túl vannak-e a dugáson vagy majd csak ezek után fognak? Két perc múlva újra próbáltam hívni, megint nem volt térerő....[milyen furcsa véletlen...]

Írtam Neki SMS-t. Közben Janinak is írtam egy bunkó SMS-t, s Móni barátnőjének csak annyit, hogy Nórit nem hívom már többet, csak üzenetet írtam neki. Érdekes módón-Janinak is, Móninak is volt térereje, mert mindketten megkapták az üzenetet, csak Nóri nem...

Kikapcsolta a telefonját. Ahogy tette kedden is...

Reggel [ma-szombaton] munkába indulás előtt telefonnal ébresztettem, s rákérdeztem ismét valami apróságra, majd azt mondtam Neki, remélem jó volt a dugás vagy jó lesz. Erre levágta a telefont.

Munkába érkezve a Nővérétől kaptam SMSt, hogy nem tudott a Nóri mostani hétvégi Janis akciójáról,s segítenek nekem hátha a kapcsolat még helyrejöhet.

Felhívtam a Nővérét, s pár információs morzsácskát elcsöpögtettem, ami után Linda ki volt akadva, hogy már csodál engem, hogy eddig bírtam ezt az egész hajcihőt.
Linda nem tudott arról sem, hogy Nóri titokban volt múlt hétvégén Janinál, s erről én csak 2-3 nappal később értesültem.

Már csak az elköltözés dátuma kérdéses.

Magyarázatok

Kétségtelen nehéz napjaim jönnek, hogy most ténylegesen fizikailag magamra maradok. Nóri már minden megoldást elfogadna: pl kezdük újból, de tudja, hogy nekem-nekünk kell minimum fél év, mire rendeződne a kapcsolatunk. Ezalatt a fél év alatt én úgy élek azt teszek kedvemre, amit akarok: bulizhatok ezerrel, lefeküdhetek annyi nővel amennyivel akarok, még szerelmes is lehetek pár hónapra valaki másba...

Megpróbálom normálisan elfogadni a helyzetet, s ép ésszel átvészelni az első pár hetet. Nehéz lesz anyagilag is, hiszen Nórira az elmúlt 1.5 hétben kb 20e ftot költöttem, hogy lenyugodjon a lelke - s ezzel együtt az enyém is, hogy ne vághasson olyan dolgokat a fejemhez, amiket vágott..

Megpróbálom kihuzni a telet ebben az albérletben, majd költözni egy másikba. Gondolkoztam telefonszámváltáson is.

Magyarázatok


Pár nappal ezelőtt Nóri panaszkodott, hogy a volt kedveseimről írtam verset vagy valami kis dolgot a kapcsolatunkról. Emlékeztettem, hogy Nóriról is írtam, csak úgy látszik ezt a dolgot nagyon gyorsan elfelejtette. Mondtam Neki, hogy a gépen még mindig megtalálható ez a kis pár sor, s olvassa el nyugodtan, hogy emlékezzen rá. Napok óta ezt sem tette meg.

Bár tudom kissé nyálasnak hat ez a pár sor, amikor írtam, akkor mégis az érzelmeim jelentek meg benne. Leírom ide is, hogy megmaradjon a későbbiekben is:

Imádom Őt

"Imádom Őt.
Imádom mikor némán egyedül gyaloglok hazafelés a téli szürkeségben
Fülemben zene szól, s a világ megszűnik létezni. Hazafelé tartok. Hozzá.
A nagyváros forgatagában csak mi létezünk szótlanul összekötve egymáshoz.


Nagyon jó és megnyugtató érzés Őt átölelni, magamhoz szorítani lefekvéskor.
Vagy amikor a lakásban szembejön, felkapni és forogni Vele nevetve.
Imádom, amikor mozdulni sem tudok ,mert a kezemet használja kispárnának,
s az sem számít, hogy a kezem elzsibbad, mert Szeretem.."

2005. január 18

Magyarázatok


Tegnap megint tovább dolgoztam kicsit. Hazaérve már kész volt a palacsinta, aminek a tésztáját reggel bekevertem. Nórival elkezdtük nézni a Született Feleségek 3. szériájának második részét, amikor pár perc után rákérdezett az időre. Mondtam 6 óra van. Ekkor elment öltözködni, hogy a gyógyszertárba kell menie, illetve fél órán belül találkozik Janival, mert beszélniük kell. Mondtam nyugodtan menjen, ne siessen haza, beszéljenek meg mindent.

Nóri negyed kilenkor jött meg. Nem nagyon kérdezgettem mi volt, de mondta sokat dolgozik Jani, így pénteken is csak este 6 felé tudnak találkozni.

Kérdeztem Nórit, hogy akkor pénteken találkozunk-e még mielőtt elmegy vagy már nem. Kiderült, hogy ismét Janinál tölti a hétvégét, s onnan fog csak a Nővéréhez menni.
Javasoltam Neki, hogy az egész hetet töltse Janinál, legalabb megkezdik a közös életüket.

Nóri ismét felkészült a hétvégére:ismét péntek előtt csinosította ki magát minden szempontból..

Fétltékeny vagyok természetesen, de most már csinálja végig, jusson el végre a döntésig – még azon az áron is, hogy lefekszik Janival – , hogy végre én is mindenki szemébe mondhassam: nem kell a Nóri nekem többé.

Nóri meg nem tudom mit akar még mindig: egyre inkább győzködi magát, hogy hosszútávon nem lenne jó janival, s nem jönnének-jönnek ki majd. Ennek ellenére csak találkozik Janival, csak Nála tölti immáron a 3. vagy 4. hétvégét az elmúlt 8 ból….Ezért mondom én azt, hogy tegye, menjen, éljenek együtt. Ha ekkora a vonzalom-kíváncsiság…akkor nekünk tényleg semi közünk egymáshoz.

Közben ránéztem a naptárra. Ez lesz a harmadik hétvége sorozatban amit Jani szerelménél tölt. S mivel jövő hétvégén lesz Öcsém szülinapja - megyek haza - , én nem leszek itthon, így ismét a Jani gyereknél tölti az idejét. Négy hétvége egymás után úgy, hogy ugye velem nem akar szakítani, s nem akar elveszíteni. Nevetségesen irreális világban él Nóri.

Magyarázatok

Tegnapi nap folyamán napközben leveleztünk Nórival céges emailon keresztül. Menne is meg maradna is. Az esze szerint maradna, de a szíve szerint menne, kipróbálni magát a sráccal. Apránként azért vannak már olyanjelek, ami alapján már egyre jobban fél a sráccal való kapcsolattól... de ez legyen az Ő saját problémája.

Kora délután felhívtam Nóri barátnőjét, s elmondtam Neki is, mi a helyzet: hogy én a kapcsolat végét szeretném, mert még most is, ennyi idő után is a szemembe hazudik Nóri [hétvége]. Magdi azt mondta, hogy sajnálja a dolgokat, s tiszta szívéből reméli, hogy még helyrehozható kettönk között Nórival a kapcsolat, de ahogy hallgatja Nórit, s néha engem is, Ő is úgy érzi, ennek a kapcsolatnak már vége van.

Nem sokkal később Jani srácot hívtam fel, s közöltem vele, hogy Nórival nem kívánom tovább ezt a kapcsolatot, s ezzel is jeleztem neki, hogy szabad a pálya.

Délután ahogy megkaptam a fizetésemet, mentünk Nórinak bevásárolni ruhákat [Lásd korábbi kifakadását]. Kapott alsóneműt, zoknikat, pizsomát stb. Mindezt azért, hogy ne mondhassa nekem egyszer sem SOHA többet, hogy legatyásodva megy ki ebből a kapcsolatból...

A sokadik ruha után aztán Nóri kezdte magát elszégyellni, hogy mégis csak bunkó módon viselkedett velem korábban.
Otthon próbált minél kedvesebb lenni, s éreztetni velem, hogy nem akar szakítani.

Magyarázatok

Azt hiszem a helyzet egyre inkább sodródik a végzet a VÉG felé. Beszéltem telefonon Nóri legjobb barátnőjével Magdival, aki mondta, hogy biza meghallgatott engem is, s az elmúlt másfél hétben meghallgatta Nórit is, s akárhogy is tiltakozik a szíve ellene...Ő is úgy érzi, hogy ennek a kapcsolatnak vége van. Nóri szémeb meg életében mindenhol a Jani van [s valószínű Magdinak áradozik róla], s bár hiába mondja Nóri, hogy nem akar szakítani velem, most ez a fellángoló szerelem a fontos. Ez a fellángoló szerelem, ami két hónapja tart már, s csipetnyit sem enyhül a lángja, csak forrósodik. Hétvégén a srác bemutatta Nórit a haverjainak, s most hétvégén Nóri mutatja be Magdit a srácnak....

Magyarázatok

Nórinak felvázoltam tegnap este a szakítás lehetőségét. Eléggé kivolt, s belül én is. Nehéz időszak fog jönni. Nóri kapaszkodik még, s én meg próbálom Neki felvezetni azt az életet, amit nélkülem tud élni, hogy nem lesz az olyan rossz.

Most már eljutottunk odáig, ahonnan már nincs visszaút.

Magyarázatok

Nos tegnap bebizonyosodott az, amire vasárnap éjszaka gondoltam, miszerint Nóri nem a Nővérénél töltötte a hétvégét, hanem Janinál, s nem véletlenül ért haza olyan korán....Lelkiismeretfurdalás.

Persze nekem még pénteken is azt mondta este illetve szombat hajnalban, amikor indultam munkába, hogy a Nővérénél lesz.... Ismét egy újabb hazugság, ismét egy újabb bizalom kijátszás, s ismét bebizonyosodott, hogy a kapcslatunk őszintesége egy fabatkát sem ér, s hogy JANI nélkül nincs élet.

Mindez akkor derült ki, amikor én fürdeni voltam, s Ő kapott egy telefont, amit egy hangos Hallóval vett fel, majd hirtelen lehalkította hangját, s elvonult a konyhába, s ott is a hűtőszekrény mögé bújva beszélt. Egyértelmű volt ki hívja ismét.

Ezek után persze elmondtam a véleményem higgadtan, nyugodtan, hogy látszik minden cselekedetéből, hogy JANI aki kell Neki. Válassza Őt, s pénteken menjen el itthonról 1-2 hétre lakni máshova, hogy még jobban letisztuljanak ezek a gondolatok Nála. Menjen a Nővéréhez vagy akár a Janihoz, ahogy eddig tette, nem fog érdekelni, nem fogok utána érdeklődni.

S hogy a mi kapcsolatunknak befellegzett, s innen ilyen mélyről nem lehet újrkezdeni. SOHA nem lesz olyan ez a kapcsolat, hogy normálisnak lehessen nevezni. S nem lesz olyan Boldog kapcsolat, amilyen volt. S ha így van feleleges erőlködni még együtt 1-2-10-20-60-240 hónapot.

Ezekre a szavakra Nóriban megállt az ütő, s görcsösen zokogni kezdett, hogy engem szeret, s nem akar elveszíteni, s nem tudja megtenni azt, hogy most elmenjen a tőlem. Mondtam Neki, hogy semmi probléma, majd megteszem én az első lépést a szakítás felé, s majd az események sodornak minket.

Később már azt mondta, mi van ha 2-3 hónap múlva rájön, hogy mégis én kellek Neki, de ismer, s tudja, hogy én akkor már nem fogom visszafogadni.

Nem az volt a gondolata a szakítás küszöbén sem, hogy mindenáron engem megtartson, hanem mi lesz a Janival való kapcsolatával pár hónap múlva. Mi van ha rájön, nem jó Neki a Janival.